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Meine Lieblingswitze - Die Ma(Ti)Hen-Witzesammlung

Inhaltsübersicht:

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ALKOHOL:

Welche drei Worte sollte man immer beherrschen,
wenn man betrunken von einer Polizeistreife
angehalten wird ?
- Eishockey, Kanufahren und Wirsing.
(Lallend ausgesprochen: "Alles okay",
"Kann noch fahren", "wiedersehen".)

Neujahr und Alkohol:
Die meisten haben sich gleich viel vorgenommen:
Zum Beispiel ihre Nachbarin.
Die meisten Vorsätze werden am Neujahrsmorgen
gleich wieder gebrochen: Zum Beispiel Nudelsalat.
(Ingolf Lück)

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ARABISCH:

Wie heißt Bademeister auf Arabisch ?
- Iswasserda Imhallabad

Wie heißt Schachspiel auf Arabisch ?
- Achmachmichdoch Schachmatt

Was heißt Glatze auf Arabsich ?
- Warmahaarda

Was heißt Kuhstall auf Arabisch ?
- Mu-barak

Was heißt Badekappe auf Arabisch?
- Allabadkap

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ÄRZTE:

"Meine Diagnose steht fest", sagt der Arzt.
"Sie haben eine kleine und ausserordentlich bösartige
Bazille" - "Leise, leise", sagt der Patient.
"Meine Frau sitzt doch nebenan im Zimmer"

Arzt zum Patient: "Alkohol und Nikotin können ihr Leben
ganz schön verkürzen. Der Patient: "Das sehe ich ein.
Jedesmal wenn ich Schnaps trinke, ist die Langeweile
vorbei und die Zeit geht schneller rum als sonst!"

"Sag mal, warum hast du deinen Zahnarzt gewechselt ?"
- "Ganz einfach. Der ist mir ständig auf die Nerven gegangen!"

"Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Sie", sagt der Arzt zum Patienten.
"Welche möchten Sie zuerst hören ?"
Der Patient: "Die schlechte!"
Der Arzt: "Wir müssen Ihnen beide Beine
amputieren. Und die gute: Ein Patient aus
dem Nachbarzimmer will Ihnen die Schuhe abkaufen!"

Arzt zur Patientin: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie
zuerst hören ?"
- "Die schlechte"
- "Sie leiden unter einer Gehirnschrumpfung"
- "Und die gute ?"
- "Sie werden es gleich wieder vergessen haben"

Krankenschwester: "Herr Doktor, der
Simulant von Zimmer 43 ist gestorben"
Arzt: "Jetzt übertreibt er aber"

Patient zum Arzt: "Mein Schielen hat sich
verschlimmert. Wenn ich weinen muss,
laufen mir die Tränen runter"

Die mollige Frau Kruse kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, können Sie mir eine Schlankheitskur
verordnen, die nicht viel kostet ?"
"Aber klar, nehmen sie 200 Mark und leben Sie
davon acht Wochen"

Der Tierarzt macht seine Runde durchs Dorf.
"Na, alles in Ordnung ?", erkundigt er sich
bei Bauer Hohmann.
-"Eigentlich schon, nur die Kühe springen zweimal
am Tag bis an die Decke" - Was haben sie denn ?"
- "Die Kühe nichts. Aber in der Melkmaschine ist ein Kurzer"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z
und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus
"Ich kenne den Kerl!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten,
einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung, kann nichts,
hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles,
kommt aber immer zu spät.

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ARBEIT:

STREIK!!!!
Tausende von Arbeitnehmern sind auf
der Straße und protestieren. Ganz massiv
die Bergleute, die Kumpel und das Team vom
Bau. Vereinfacht: Die Bergleute wollen die
Kohle und die Bauleute wollen den Kies.

Die Post hat gestreikt. 20000 Postarbeiter
gingen auf die Straße - viele zum ersten Mal.

Was haben Postboten mit Spermien gemeinsam ?
Nur einer von einer Million arbeitet richtig.

"Die meisten Deutschen wollen eine klare Hierarchie.
Der Angestellte kriegt's vom Abteilungsleiter.
Der Abteilungsleiter kriegt's vom Chef.
Und der Chef kriegt's abends von der Domina."
(Harald Schmidt)

Junge Praktikantin hat den Ehrgeiz,
dass der Chef zumindest in das Zeugnis
reinschreibt: Befriedigend.
(Harald Schmidt)

Etliche Bundesbürger setzen mit ihrer Sexsucht ihren
Job aufs Spiel, nach dem Motto: Eine gute Stellung
ist besser als jeder Arbeitsplatz!
(Ingolf Lück)

Ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker
streiten sich, wer den ältesten Beruf hat.
Sagt der Maurer: "Unsereins hat schon die
ägyptischen Pyramiden erstellt. Sagt der Gärtner:
"Und wir hatten den Garten Eden bepflanzt"
Meint der Elektriker: "Und als Gott sagte: 'Es ward
Licht', da hatten wir schon die Leitungen verlegt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker
und einer Prostituierten ?"
- Keiner. Beide kommen nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker
und einer Hebamme ? - Der Chemiker sagt:
"Oh, H 2 O!" Die Hebamme sagt: "Oha, zwei!"

Unterhalten sich zwei Schauspieler.
Sagt der eine: "Ich bin schon 20 Jahre impotent"
Sagt der andere: "Ich erst fünf Jahre. Toi,toi,toi!"

Karl verlässt mit seinem Arbeitskollegen Werner gemeinsam
das Büro. Kurz vor dem Ausgang zieht Karl seinen Kollegen Werner weg.
Karl: "Um Gottes Willen, da ist meine Frau und unterhält sich
ausgerechnet mit meiner Geliebten". Werner schaut genau hin
und sagt: "So ein Blödsinn. Das ist meine Frau mit meiner Geliebten!"

Lilo liegt im Krankenhaus und langweilt sich.
Zum Glück kommen ihre Arbeitskolleginnen zu Besuch.
Fragt Lilo neugierig: "Und wie läuft's denn ohne mich im Büro?"
Sagt Heike, eine der Kolleginnen: "Ganz prima. Wir haben
deine Arbeit aufgeteilt: Petra trinkt Kaffee, Monika löst
die Kreuzworträtsel und Anita geht jetzt immer mit dem Chef aus!"

"Weißt du schon das Neueste, unser Prokurist muss gehen!"
-"Wie das ?"
- "Sie haben ihm den Dienstwagen gestrichen!"

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AUTO & VERKEHR

Ein Autofahrer,der einen Fußgänger angefahren hat,
zückt sein Notizbuch und sagt: "Bitte geben Sie mir
Ihren Namen und Ihre Adresse, ich komme morgen bei Ihnen vorbei".
"Ach lassen Sie nur", wehrt der Mann ab, "es ist mir ja
nichts Ernsthaftes passiert". "Aber es hätte auch schlimm
ausgehen können.Und darum möchte ich morgen dort mal mit
Ihnen über den Abschluß einer Lebensversicherung reden"

"Die Gelbphase in den Ampeln soll
verlängert werden. Liebe BMW-Fahrer,
Gelb das ist das zwischen Grün und
Blitzlicht."
(Harald Schmidt)

Was heißt FIAT ?
- "Fehler in allen Teilen"

Was heißt FORD ?
- Man fährt mit dem Ford fort und kommt mit
dem Taxi wieder heim.

Sagt der Angeber: "Ich fahre Mercedes.
Das bin ich mir einfach schuldig"
- Frägt ihn der Nachbar:
"Und woher haben Sie das Geld ?"
- "Von der Bank. Das bin ich der einfach schuldig"

Ein Amerikaner protzt mit seinem Landbesitz:
"Wenn ich mit meinem Auto über meine Farm
fahre, brauche ich mehr als eine Stunde"
Fragt der Deutsche: "Was haben Sie denn für ein Auto ?"

"Ich mache alle zwei Wochen einen Ölwechsel!"
- "Um Gottes Willen, was fahren Sie denn für ein Auto ?"
"Ich fahr kein Auto, aber ich hab eine Pommesbude!"

Sagt der Autohändler zum Kunden:
"Seien Sie froh, dass Ihr Auto kein Pferd ist!
"Wieso ?"
-"Das hätte man längst erschießen müssen!"


Manta-Fahrer:

Was bleibt übrig, wenn ein Mantafahrer einen Unfall baut ?
- Ein Goldkettchen und eine schwangere Friseuse.

Was ist der kürzeste Mantawitz ?
- Steht ein Manta vor der Uni.......

Was begehrt ein Mantafahrer noch mehr als einen Manta ?
- Einen Hauptschulabschluss


Trabi-Fahrer:

Wieviele Personen braucht man, um einen Trabi herzustellen ?
- Zwei. Der eine falzt, der andere klebt.

Das neue Trabant-Modell hat den zweiten
Platz beim Test im Windkanal belegt.
Erster wurde eine Schrankwand.

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabi ?
- Einmal volltanken.

Sagt ein Trabi-Fahrer zu einem anderen Trabi-Fahrer:
"Du, gestern hab ich mir einen Duden gekauft!"
- "Und hast du ihn schon eingebaut.

Was ist der Unterscheid zwischen einem normalen Trabi
und einem Sportmodell ?
- Ein paar Turnschuhe im Kofferraum.

Mercedes A-Klasse:

Was ist der Unterschied zwischen der A-Klasse und
einer Blondine ?
- Die A-Klasse kann man leichter flachlegen.

Treffen sich zwei alte Freunde.
Klagt der eine: "Mir brummt der Kopf.
Ich habe gestern einen gekippt".
Sagt der andere: "Ich wusste gar nicht,
dass du A-Klasse fährst"

In der A-Klasse ist Rauchen verboten worden:
- Zu viele Kippen.

Die neue A-Klasse ist in mehr als 25 Ländern
der Welt zum Auto des Jahres gekürt worden
- in der Kategorie Kipplaster.

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BEAMTE:

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben
- Beamtenschweiß

Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
- Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Warum haben Beamte keinen Anspruch auf Arbeitslosenunterstützung?
- Dafür müssten sie schon mal gearbeitet haben.....

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
- Der Montag, da muß er gleich drei Kalenderblätter abreissen.

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
- Er holt das letzte aus sich heraus........

Warum dürfen Beamten nicht streiken ?
- Ja, warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken......

Was ist ein Beamten-Expander?
- Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen....

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen,
wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.

Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit
erschöpft.

Beamten unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie
ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke
die ihn voll ersetzt......

Wie bringt man einen Beamten zum schwitzen?
- In dem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.

Was ist das Lieblingsspiel der Beamten.
- Mikado. Denn wer sich bewegt, der hat verloren.

Welches Geschenk darf man keinem Beamten schenken ?
- Einen Bewegungsmelder.

Was ist der höchste Feiertag der Beamten ?
- Siebenschläfer.

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum tust du das ?", empört sich ein Kollege.
"Was hat dir denn die Schnecke getan ?"
Rechtfertigt sichd er andere:
"Dieses aufdringliche Tier verfolgt mich schon den ganzen Tag"

Sagt der Hynotiseur: "Am leichtesten sind die Beamten zu
hypnotisieren. Man braucht sie nur an die Arbeit zu erinnern,
und schon schlafen sie ein"

Sagt der Beamte: "Also, wenn ich pensioniert bin,
setze ich mich erstmal eine Woche in den Schaukelstuhl
und tue gar nichts" "Und dann ?"
"Dann fange ich mal ganz langsam an zu schaukeln"

Ein Beamter beobachtet seit zwei Stunden eine Fliege.
Endlich erwischt er sie. Soll er sie nun...oder soll er nicht ?
Er lässt sie wieder fliegen. Wegen der Unterhaltung.
Da leuchtet es hell auf an der Wand - eine Fee erscheint.
Sie lächelt ihn an und sagt: "Du hast dich als guter Mensch
erwiesen, du sollst dafür drei Wünsche frei haben".
Der Beamte überlegt nicht lange und wünscht sich zuerst das
ganze Büro voller Geld - und zack, schon schwimmt er im Zaster.
Nun will er damit auf eine Insel voller schöner Mädchen.
Schon passiert. Dann hat er noch einen dritten Wunsch:
"Ich möchte das ganze Leben lang Urlaub machen und nie
mehr arbeiten!" Und auf einen Schlag - sitzt er wieder
in seinem Büro.

Hubert trifft seinen Freund Anton, der Beamter ist.
In der Kneipe tauschen sie Urlaubserinnerungen aus.
Hubert war in Finnland und schwärmt von der Sauna.
Anton ist nicht zu beeindrucken: "Sauna, das ist
doch nichts für Beamte - da kommt man ja ins Schwitzen"

Worin besteht eine mittlere Behördenkatastrophe ?
- Wenn die Bestellformulare für die Bestellformulare
ausgegangen sind.

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BEZIEHUNGSKISTE:

Ich habe gehört, Silikonbusen stört beim
Schlafen. Viele Männer wachen auf, wenn
die Frau beim Umdrehen quietscht.
(Harald Schmidt)

Wenn die Frau abends müde von
der Arbeit nach Hause kommt,
sollte man sie wenigstens in Ruhe
putzen lassen
(Harald Schmidt)

"Verwöhnen Sie Ihre Frau!
Stellen Sie das Fernsehgerät ein bisschen lauter,
damit sie in der Küche was hören kann. Und: Es sind
die kleinen Geschenke, die zählen: Mal eine Rose
ins Putzwasser! Mal die Kellertür aufhalten, wenn sie
mit dem Bierkasten hochkommt"
(Harald Schmidt)

Weltfrauentag - das hieß Frühjahrsputz
(Harald Schmidt)

Was haben ein Flirt und eine 5-Minuten-Terrine gemeinsam ?
- Aufreißen, anmachen und dann die Suppe auslöffeln.

Zwei Freunde sitzen beim Bier zusammen.
"Hast du dich wieder mit deiner Frau versöhnt ?
"Wie kommst du denn darauf ?"
"Na gestern habt ihr doch einträchtig nebeneinander
Holz gehackt."
- "Unsinn, wir haben nur die Möbel geteilt"

Der nicht mehr ganz junge Baron geht zum Arzt.
"Herr Doktor, wir bekommen keine Kinder."
"Dann müssen wir ihr Sperma untersuchen",
schlägt der Arzt vor.
"Gut". Der Baron ist einverstanden.
"Soll ich dazu meine Frau mitbringen oder genügt
Ihre Sprechstundenhilfe ?"

"Was macht ihr denn da?", brüllt der Ehemann erregt,
als er seine Frau mit ihrem Geliebten im Bett erwischt.
"Was hab ich gesagt", meint die Ehefrau zu ihrem Liebhaber,
"der hat wirklich keine Ahnung"

"Raus mit der Sprache, Alex! Du hast doch 'ne neue Flamme!"
-"Wie kommst du denn darauf ?"
"Na, weil du in letzter Zeit immer so abgebrannt bist!"

-"Nach der Hochzeit werden die Männer zahm.
Das ist prinzipiell wie in der Tierwelt:
Wenn die Beute flachgelegt worden ist, wird
gefressen und geschlafen."
(Harald Schmidt)

Wenn ein Mann gerade verheiratet ist,
sagt er: "Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen ?"
Nach 20 Jahren ehe sagt er: "Können Sie sich vorstellen, meine Frau!"
Nach 40 Jahren ehe sagt er: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen ?"

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen.
Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen
und bleibt daheim. Der Mann zieht allein los.
Nach wenigen Stunden erwacht die Frau
und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching
zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, beschließt sie,
ihn heimlich zu beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Da beginnt auch sie, mit ihm zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein
und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause.
Als ihr Mann später kommt, fragt sie ihn, ob er sich gut amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, mein Schatz, ohne dich habe ich keinen Spass auf Partys".
"Hast du getanzt ?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir
haben gepokert. Aber der Freund, dem ich ein Kostüm geliehen habe, hat sich
köstlich amüsiert."

Am Stammtisch. Der eine:
"Na, ist deine Olle wieder von der Kur zurück ?"
Der andere: "Ja, ja leberleidend fuhr sie weg,
und leider lebend kam sie wieder"

Er und sie allein.
Sie: "Du, ich bin im dritten Monat schwanger".
Er: "Dann kann ich's dir ja sagen: Ich bin seit
einem halben Jahr sterilisiert"

Ein Mann fährt im Aufzug. Eine Frau steigt zu.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut
ihn verführerisch an, zieht die Bluse aus und meint zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine Frau fühle"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf
und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier,
waschen und bügeln!"

Die Ehefrau hat genug und geht zum Scheidungsanwalt.
"Ich habe ja nichts dagegen, dass er mich betrügt", sagt sie,
"aber ich kann einfach nicht zu dritt in einem Bett schlafen"

Ein betagtes Ehepaar liegt im Bett.
Sagt die Frau: "Früher war es noch so richtig schön,
da hast du mir immer zuerst einen Kuß auf die Wange gegeben."
Da wendet sich ihr Mann zu und gibt einen Kuß auf die Wange.
"Und dann hast du mir jedes Mal sanft den Rücken gekrault."
Abermals fühlt sich der Mann ermuntert, und krault seiner
alten Gemahlin den Rücken. "Und danach hast du mir immer
ganz zärtlich ins Ohr gebissen": Da steht der Mann plötzlich
auf. Daraufhin seine Frau: "Aber, was machst du denn jetzt"
- "Ich geh nur ins Badezimmer und hol mein Gebiss"

"Na, lieber Freund, viel verstehen Sie ja nicht vom Flirten"
- "Nein, ich dachte mal ich könnte es lernen,
aber dann bin ich gleich beim ersten Versuch geheiratet worden"

"Du", sagt Hugo zu seiner Frau. "In der Zeitung steht:
Ein Kamel kann acht Tage arbeiten ohne zu saufen"
- "Hm", meint sie mit vielsagendem Blick,
"und ich kenne ein Kamel, das kann acht Tage saufen
ohne zu arbeiten"

Müller erwischt seine Frau in flagranti. Er zieht die Pistole.
"Ihr habt mich jetzt lange genug zum Narren gehalten.
Zuerst werde ich diesen Kerl, dann dich und dann mich erschießen.
Noch ein letzter Wunsch ?"
"Ja", sagt seine Frau.
"Wenn es schon sein muss, dann bitte in umgekehrter Reihenfolge"

Das frischvermählte Ehepaar kommt ins Hotel.
"Bitte geben Sie uns das schönste Doppelzimmer
für drei Nächte", sagt der Mann. Der Portier
zwinkert der jungen Dame zu:
"Da haben sie aber Glück, mein Fräulein,
sonst nimmt er das Zimmer immer nur für
ein paar Stunden."

-"Meine Heirat hat sich bis heute nicht
amortisiert - Essen auf Rädern wäre
wahrscheinlich billiger gekommen"
(Mathias Richling)

Der Ehemann kommt nach Hause und entdeckt im Kleiderschrank
einen fremden nackten Mann. Noch bevor er etwas sagen kann,
gibt seine Frau mit unschuldigem Augenschlag zu bedenken:
"Reg dich jetzt nicht auf, Erwin. Gestern im Theater hast
du über die gleiche Szene noch Tränen gelacht."

"Dieses raffinierte schwarze Spitzenhöschen habe ich
ja noch nie an dir gesehen", argwöhnt der Ehemann.
"Das kannst du auch nicht", erwidert sie honigsüß.
"Ich habe es erst gestern im Auto unter deinem Sitz gefunden"

Die Ehefrau schmiedet eifrig Pläne:
"Du, Liebling, bald sind wir 25 Jahre verheiratet.
Dann werden wir ganz groß unsere Silberhochzeit feiern."
Mürrisch antwortet er: "Ja, und wenn wir noch 5 Jahre warten,
können wir den Dreißigjährigen Krieg feiern."

Adam und Eva flanieren im Arm durchs Paradies.
Flüstert sie ihm ins Ohr: "Liebst du mich auch wirklich ?"
- "Du kannst fragen", sagt er, "wen denn sonst ?"

"Mein Heinz ist ein ganz scharfer Bock. Der jagt jedem Rock nach."
- "Was Sie nicht sagen!"
"Ja, neulich hätte ihn fast ein Schotte erschlagen"

"Mutti, haben Hühner Ferien ?"
"So ein Quatsch! Natürlich nicht!
Wie kommst du denn darauf ?"
"Naja, weil Papa neulich zu unserem Dienstmädchen
gesagt hat: "Wenn das alte Suppenhuhn weg ist,
machen wir uns paar schöne Tage"

Wenn bei uns zu Hause das Telefon klingelt,
nimmt meine Frau immer ab", erzählt Martin am Stammtisch.
Erwidert sein Freund Hans-Georg:
"Hast du ein Glück, bei meiner hilft nur eine Diät!"

Die Ehefrau besucht den Mann im Gefängnis.
Er fragt nach: "Wie geht's Dir denn jetzt finanziell ?"
Sagt sie: "Im Moment ganz gut. Die Belohnung,
die sie auf dich ausgesetzt hatten, langt noch mindestens drei Jahre"

Die Frau eines Fußballers will sich scheiden lassen.
Ihr Anwalt redet ihr nochmal ins Gewissen:
"Sind Sie sich über diesen Schritt wirklich im Klaren ?"
"Ich bin mir ganz sicher," meint die Beklagenswerte,
"mein Mann hat seit Jahren mehr Auswärts- als Heimspiele"

Aufgeregt sagt die 20jährige zu ihrer Mutter:
"Stell dir vor, auf meine Kontaktanzeige sind total
viele Zuschriften eingegangen!"
- "Das freut mich total für dich, mein Kind", sagt die Mutter.
"Und stell dir vor, Mutti: Papi hat auch geschrieben"

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BLONDINEN:

Wie nennt man es, wenn eine Blondine eine
Kopfwehtablette schluckt ?
- Hohlraumversiegelung.

Wie nennt man es, wenn sich zwei Blondinen
Strohballen zuwerfen ?
- Gedankenaustausch.

Wie nennt man es, wenn eine Blondine ihre Haare brünett färbt ?
- Künstliche Intelligenz

Warum hat eine Blondine solche Probleme, eine Banane zu schälen ?
- Weil sie den Reissverschluss nicht findet.

Was macht eine Blondine in der Wüste ?
- Staubsaugen.

Zwei Blondinen stehen am Hafen und schmeissen
Steine ins Wasser. Warum ?
- Weil dort ein Schild steht: "Deutsche Werft"

Wie bringt man die Augen einer blonden Frau zum Leuchten ?
- Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr.

Eine Blondine und eine Brünette springen vom Eiffelturm.
Welche kommt als erste unten an ?
- Die Brünette. Die Blonde muss erstmal nach dem Weg fragen.

Warum ist eine Blondine so stolz, ein Minipuzzle in drei
Tagen geschafft zu haben ?
- Weil auf der Verpackung steht: "Vier bis sechs Jahre"

Weshalb wechseln Blondinen erst nach zwei Wochen die Windeln
ihres Babys ?
- Auf der Packung steht: 4- bis 6 Kilo!

Was sind die schwersten drei Jahre im Leben einer Blondine ?
- Die erste Klasse.

Wohin geht eine Blondine, wenn sie mit einer Matratze
durch die Stadt läuft ?- Zum Vorstellungsgespräch.
- Sie soll ihre Unterlagen mitbringen.

Was ist eine Blondine, wenn sie 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
- Geschieden oder Witwe.

Welche drei Flüsse kennt selbst die dümmste Blondine noch ?
- Rhein, Inn, Main, Po

Welches sind die einzigen Fremdworte, das eine Blondine kennt ?
- Fiktiv und Manifest.

Warum können Blondinen nicht einparken ?
- Weil Männer ihnen seit Generationen weismachen,
ihre schlappen zehn Zentimeter wären in Wirklichkeit 20.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
- Bei der Titanic weiß man ungefähr wieviele drauf gewesen sind.

Blondinenweisheit: Lieber fünf vor zwölf als keinen nach Mitternacht.

Entrüstet sich die alternde Blondine:
"Ich bin stinksauer! Gestern war ich im Kino und
mußte dreimal meinen Platz wechseln."
Fragt ihre Freundin mitleidig:
- "Wieso? Hat dich jemand belästigt?"
"Ja! Der vierte endlich!"

Was macht eine Blondine als erstes nach dem Aufwachen ?
- Sie stellt sich vor.

Was macht eine Blondine als zweites nach dem Aufwachen ?
- Sie geht nach Hause.

Blondie: "Ich kriege ein Baby, Papi."
- "Und wer ist denn der Vater ?"
"Zehnmal darfst du raten."

Wie nennt sich eine Blondine, die ganz oben im Baum
auf einem Ast sitzt, und eine Aktentasche unterm Arm hält ?"
- Leiterin einer Zweigstelle.

Warum haben Blondinen rotlackierte Zehennägel ?
- Damit sie beim Positionswechsel immer wissen, wo oben ist.

Wie sorgt eine Blondine für eine intime Sphere beim Sex ?
- Sie schaltet das Autoradio ein.

Wie kann eine Blondine ganz schnell 2 Kilo abnehmen ?
- In dem sie ihr Make-up entfernt.

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine machen
zusammen Abenteuerurlaub in der Wüste.
Die Brünette bringt einen Rucksack voll Essen mit:
"Falls wir uns verlaufen, werden wir nicht verhungern."
Die Rothaarige bringt einen Rucksack voll Wasserflaschen:
Falls wir uns verlaufen, werden wir nicht verdursten."
Die Blondine bringt eine Autotür mit:
"Falls es zu heiß wird, mache ich das Fenster auf."

Wie bringt man eine Blondine dazu, sich zu ertränken ?
- Indem man auf den Grund eines Swimmingpools einen Spiegel anbringt.

Warum kann man eine Blondine nur in einem dreieckigen Sarg bestatten ?
- Sobald sie auf dem Rücken liegen machen sie die Beine breit.

Was sagt der Blonde als er erfuhr, daß
seine Frau Zwillinge zur Welt gebracht hat ?
"Wenn ich rauskriege wer der andere Kerl ist, kann der was erleben!"

"Was ist schwarz und knusprig und hängt von der Decke ?"
- Ein blonder Elektriker.

Wie bringt man eine Blondine am Montagabend zum Lachen ?
- Indem man ihr Freitag abend einen Witz erzählt

Wie macht eine Blondine nach dem Geschlechtsverkehr das Licht an ?
- Sie öffnet die Autotür.

Was sucht eine Blondine im Ketchup ?
- Heinz!

Was sucht eine Blondine im Reis ?
- Uncle Ben.

Welches ist der populärste Mann am FKK-Strand ?
- Der Blonde, der zum Kiosk geht, zwei Bier
und ein Dutzend Brezeln bestellt,
und sie ohne fremde Hilfe tragen kann.

Empört sich Blondies Ehemann: "Stell dir vor Schatz.
Der Hausmeister gibt damit an, dass er schon alle Frauen
im Haus gebumst hat bis auf eine!"
- "Ja, das war bestimmt die Rothaarige vom Erdgeschoss,
die sieht aber auch wirklich zu beknackt aus."

Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Ich war gestern beim Schwangerschaftstest."
Fragt die andere: "Und ? Waren die Fragen schwer ?"

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine sind
schwanger. Vom Arzt werden sie aufgeklärt.
Also, wenn der Mann beim Beischlaf oben war, wird's ein Junge.
Wenn die Frau oben war, ein Mädchen.
Neun Monate später bekommt die Brünette einen Jungen,
die Rothaarige ein Mädchen und die Blondine einen Hund.

Warum gibt es so viele Blondinenwitze ?
- Damit die Brünetten etwas zu tun haben,
wenn sie ihre einsamen Abende verbringen müssen.

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine
gehen als "blinde Passagiere" an Bord eines Frachters.
Sie schmuggeln sich in den Frachtraum.
Zufällig liegen gerade drei leere Säcke herum,
in die sie hineinschlüpfen können. Wenig später kommt der
Stewart vorbei, tritt gegen den Sack mit der Rothaarige.
Die ist geistesgegenwärtig und macht : "Wauwau".
Dann tritt er gegen den zweiten Sack mit der Brünetten.
Auch die ist schlau und macht: "Miau". Schließlich tritt
er gegen den dritten Sack mit der Blondinen.
Und die ruft aus dem Sack: "Kartoffel, Kartoffel"

Zwei Krokodile unterhalten sich.
"Mann, ich hab gestern 'ne Rothaarige gefressen.
Ich kann jetzt wieder schwimmen wie's Tier."
- Sei froh. Ich hab nämlich 'ne Blondine gefressen.
Die war so hohl, seitdem kann ich nicht mehr tauchen"

Ein Mann lockt eine Blondine in ein Hochhaus und sagt:
"Hol mir einen runter"
Darauf die Blondine: "Aber ich kenn doch keinen hier"

Warum mag die Blondine keinen Weihnachtsmann ?
- Der kommt nur einmal im Jahr.

Warum redet eine Blondine nie beim Sex ?
- Weil man ihr schon als Kind gesagt hat:
"Mit vollem Mund redet man nicht"

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen ?
- Vier! Eine, die den Teig macht und drei, die die Smarties schälen.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten ?
- Eine Bildungslücke.

Wie macht eine Blondine Marmelade ?
- Sie schält Berliner.

Weshalb stehen Blondinen mit Computern auf Kriegsfuß ?
- Sie bekommen RTL nicht rein.

Was ist ein Gerippe unter der Kellertreppe ?
- Eine Blondine, die beim Versteckspiel gewonnen hat.

Woran erkennt man, dass eine Blondine im Auto war ?
- Am Steuerknüppel klebt noch was Lippenstift.

Was hat eine Blondine mit Bayern gemeinsam ?
- Je tiefer man reinkommt, desto mehr jodelt's.

Was macht eine Blondine mit dem Führerschein ?
- Sie kauft sich einen Deo-Roller.

Einer Blondine muss man in der Fahrschule
beibringen, dass es bei Startschwierigkeiten
nicht hilft, wenn man am Auspuff lutscht.

Was macht eine Blondine, die einen Eimer Wasser in den Computer schüttet ?
- Sie will im Internet surfen.

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gearbeitet hat ?
An den Tippex-Spuren auf dem Bildschirm.

Wie nennt man eine Brünette zwischen zwei Blondinen ?
- Eine Dolmetscherin.

Warum fing Blondie an zu weinen, als sie ihren Hintern im Spiegel sah ?
Sie dachte, er hätte in der Nacht einen Sprung bekommen.

Zwei Blondinen gehen zusammen ins Kino. Mitten in der Vorstellung
flüstert die eine ihrer Freundin plötzlich ins Ohr:
"Psst. Der Typ neben mir onaniert!"
"Ich kann nicht - er benutzt meine Hand"

Welche Frage beantwortet eine Blondine immer mit "nein" ?
"Ist es das erste Mal für Dich?"

Warum können Blondinen nur auf dem Rücken schwimmen ?
- Sobald sie untenherum feucht werden, drehen
sie sich sofort auf den Rücken.

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CHINESEN:

Was heißt Ladenschluß auf chinesisch ?
- Wat schon zu ?

Was heißt Bergsteiger auf chinesisch ?
- Hingamhang

Was heißt Polizist auf chinesisch ?
- Langfingfang

Wie heißt der chinesische Familienminister ?
- Schwing-Dein-Ding

Wie heißt ein chinesischer Gigolo ?
- Hat-Son-Ding

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister ?
- Um-Lei-Tung

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COMPUTER:

-Bill Gates @ Mc Donald's-
Gesamtpaket bei McDonald's
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale.
Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche keine Cola.
Kassierer: Dann gibts auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahl 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpakets nicht trennen.
Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf.
(Er tunkt den Big Mac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen
einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Der erotischste Rechner ist der Schachcomputer "Deep Blue" -
- Er kann 200 Millionen Stellungen pro Sekunde.

-Schachcomputer:
Eigentlich überflüssig. Dass Maschinen
den Menschen überlegen sind, kennt man
doch schon von Videorecordern.

ALDI-COMPUTER:
Aldi-Computer laufen nicht mit Windows'95,
sondern mit "Windows 1,99". Der Aldi-Computer
ist der einzige mit fünf Üs auf der Tastatur:
"Üntel Üside". Wenn auf der Packung Microsoft
steht, ist das trotzdem kein weiches Klopapier.
(Harald Schmidt)

Erfahrungen mit der Green Card:
Indische Spezialisten für Deutschland.
Anruf bei der Hotline:
"Sie haben uns den falschen
Spezialisten geschickt!"
Antwort der Hotline: "Dann drücken Sie
doch einfach die RETURN-Taste!"

Anruf bei der Hotline:
"Unser Inder ist leider doch nicht
auf dem neuesten Stand!"
Antwort der Hotline: "Dann haben
Sie wohl noch das Programm 'Hindus'95!'
Versuchen Sie's mal mit Hindus'2000!"

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott ?
- Gott hält sich nicht für Bill Gates.

Wofür steht www ?
- WartenWartenWarten (oder: Weltweites Warten)

Bill Gates will bei "Wetten, dass" mitmachen.
- Er wettet, dass er neun von zehn Abstürzen
an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren kann.

Warum steht bei vielen Computern außen "Intel Inside" ?
- Warnhinweise müssen deutlich sichtbar angebracht sein.

Wenn rauskommt, was man alles eingibt,
kommt man rein, ohne so schnell wieder rauszukommen.

"Ich hab schon einiges gelernt: Gigabyte
sind nicht die Nachfolger von Megaperls"
(Harald Schmidt)

Wie heißt der Computer für die Frau ?
- Mikrowelle.

Eine Firma stellt ihr Mahnwesen auf Computer um.
Die Sekretärin geht kurzzeitig in Urlaub. Bei ihrer Rückkehr
fragt sie den Chef: "Sind schon neue Mahnungen eingegangen?"
Sagt der Chef: "Mahnungen nicht, dafür ist unsere Firma
inzwischen eingegangen"

Welches ist das erste virtuelle Fußballspiel ?
- Internet Mailand gegen CD Rom.

Wie heißt ein indischer Computerexperte ?
- Mahatma Fatal Error.

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt:
Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht
auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu
folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Drei Bettler sitzen in New York.
Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln",
und nach einem Tag hat er 10 Dollar.
Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse,
und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar.
Einer wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen.
Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse.
IBM und HP sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm,
um über eine strategische Allianz zu diskutieren,
boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an
und Larry Ellison verkündete auf CNBC, dass e-betteln
zu 95% mit ORACLE-Technologie arbeite. Und Cisco hat lautstark
verkündet, dass so gut wie der komplette e-betteln
Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu.
Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter.
Es wird schon keiner was merken."

Das Gebet für (EDV) Gläubige:
Admin unser im Netzwerk,
geheiligt werden deine IP´s.
Dein Connect komme,
dein Login geschehe,
wie am Server so im Web.
Unser tägliches Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mail Server,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.

You need the computing power of a Pentium,
16 MB RAM and 1 GB Harddisk to run Win95.
It took the computing power of 3 Commodore 64 to
fly to the Moon. Something is wrong here,
and it wasn't the Apollo.

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen,
ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach,
ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Erzählt von einem Siemens-Servicetechniker. (Wahrheitsgehalt ungeklärt)
Noch zu Zeiten von 5,25"-Disketten.
DAU: Ja, ich hab da ein Problem: Mein Computer frißt Disketten!
Ich schiebe sie rein, und sie kommen nicht mehr raus.
TECHNIKER: Also eine Diskette steckt im Laufwerk fest und sie kommen
nicht mehr ran?
DAU: Nein, nein, der hat schon mehrere davon verschluckt!
auch wichtige Daten.
Bei einem Besuch stellte sich dann heraus, daß der Betroffene die
5 1/4 Zoll Disketten nicht ins Laufwerk, sondern in den Schlitz zwischen
Laufwerk und Gehäuse geschoben hatte. Nach dem Öffnen des Gehäuses kam
ein netter Stapel zum Vorschein.

So geschehen unter den ungläubigen Augen eines Verkäufers in einem Computerladen:
Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker.
Kommt an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden.
"Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."

Microsoft und Glühlampen
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung
so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine
Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine
Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das
amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen
wegklicken


In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu
klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich", weil:
  • Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
  • Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
  • Er sollte einem helfen Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
  • Sobald man sich einen zugelegt hat, kommt man drauf, dass,
    wenn man ein bisschen gewartet hätte, einen besseren bekommen hätte.


    • Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
  • Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
  • Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
  • Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
  • Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.



    • Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
    Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
    Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf
    Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund
    ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt
    hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
    "Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen ?"
    - "Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect."
    "Was für Probleme sind das ?"
    - "Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
    "Wie das ?"
    - "Sie sind verschwunden."
    "Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus ?"
    - "Da ist nichts."
    "Nichts ?"
    - "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
    "Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet ?"
    - "Woran merke ich das ?"
    "Sehen Sie C:\Eingabe vor sich ?"
    - " Was ist eine Seheingabe ?"
    "Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen ?"
    - "Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
    "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung ?"
    - "Was ist ein Monitor ?"
    "Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
    Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist ?"
    - "Weiss ich nicht."
    "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
    suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen ?"
    - "Ja, ich glaube schon."
    "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
    - "....Ja, ist es."
    "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren
    und nicht nur eines ?"
    - "Nein."
    "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen,
    ob es da ein zweites Kabel gibt."
    - "...Okay, das Kabel ist da.."
    "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer
    eingestöpselt ist."
    - "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
    "Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist ?"
    - "Nein."
    "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen ?"
    - "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
    "Dunkel ?"
    - "Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
    "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
    - "Kann ich nicht."
    "Nicht ? Wieso ?"
    - "Weil wir Stromausfall haben."
    "Ein Strom... ein Stromausfall ? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons,
    die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde ?"
    - "Ja, die habe ich im Schrank."
    "Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es
    bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
    - "Im Ernst ? Ist es so schlimm ?"
    "Ich befürchte, ja."
    - "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen ?"
    "Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."


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    Feinkost Zipp: (Ex-SWF3-Serie)

    "Eine Dosensuppe, bitte.......
    Aber da schwimmen ja Geldstücke herum."
    - "Ja, des g'hört so, des isch ja auch 'ne Markklöschensuppe"

    "Eine CD bitte....
    Aber die ist ja ganz schwarz"
    - "Des g'hört so, des isch ja auch 'ne CDU"

    "Die CD "Die vier Jahreszeiten" bitte.....
    Aber die riecht ja nach Hund"
    - Des g'hört so, des isch ja auch Vivaldi" (Wie Waldi

    "Einen Fisch, bitte...
    Aber der riecht ja nach Benzin"
    - Des g'hört so. Des isch ja auch ein Shellfisch."

    "Ein Spanferkel bitte...
    Aber das ruft ja um Hilfe"
    - "Des g'hört so, des isch ja auch ein Notruf-säule"

    Einen Tee bitte.....
    Aber der Tee hat ja Handschellen"
    - Des g'hört so. Des isch ja auch ein Abführtee"

    Eine Packung Kondome bitte.....
    aber da sind ja lauter Löcher drin"
    - "Des g'hört so. Des isch ja auch die Familienpackung"

    Ein Sexheftchen bitte....
    Aber das riecht ja ganz übel nach Methan"
    - Des g'hört so. Des isch ja auch ein Blähboy"

    Ein Kompott bitte.
    Aber das stöhnt ja."
    - Des g'hört so. Des isch ja auch ein Orgas-Mus.

    Ein Weihnachtsgebäck bitte.
    Aber das bewegt sich ja und ist quicklebendig"
    - Des g'hört so. Des isch ja auch ein Lebkuche"

    Einen Flüssigreiniger bitte....
    Aber von der bekommt man ja lauter Schläge."
    - "Des g'hört so. Des isch ja auch 'ne Scheuermilch"

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    Frauenwitze (von Männern)

    Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
    - Die Batterie hat auch eine positive Seite.

    Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
    Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum apfelessen verführt hat.
    Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
    Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

    Willst Du einen Mann verstehen, muß Du ein Mann sein.
    Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

    Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:
    - In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden!

    Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
    Alles was der Mann danach noch sagen könnte,
    währe der Beginn einer neuen Debatte.

    Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
    Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

    Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
    Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

    Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
    aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

    Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut
    verstehen und ihn ein bißchen lieben.
    Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und
    darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

    Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
    Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

    Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
    - Garnicht...Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!!!

    Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
    - Der große Wagen ist kaputt.

    Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
    - Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !"
    - Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!"
    - Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !"

    Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
    - Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank,
    nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
    - Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts
    Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

    Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
    - Weil sie denken, dass es uns interessiert...

    Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
    - Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......

    Warum können Frauen nicht boxen?
    - Weil Sie keine Rechte haben

    ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
    SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
    ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
    SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
    ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt.
    Jetzt geht's nur noch um den Preis.

    Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

    Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
    - Damit sie auch was in der Hand haben.

    Warum ist es so schwer fßr Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
    - Das liegt an der Herdanziehungskraft.

    Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
    - Weil es sich bewährt hat.

    Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler
    ins Gefängnis käme...

    Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
    - Sport, Auto, Frauen
    Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
    - Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

    Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
    Schülerin: "Ein Huhn".
    Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
    Was ist schwarz und hat vier Beine?"
    Schüler: "Ein Hund".
    Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
    Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt,
    und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
    Die Lehrerin knallt ihm eine.
    Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

    Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
    - "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
    "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
    - "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

    Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast.
    War es der Postbote oder der Milchmann"?
    Sie: "War es um sieben oder um neun?"

    "Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?"
    "Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."

    Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
    - Das erledigen sie selbst.

    Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
    - Es macht Spass, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich,
    wenn mann dabei beobachtet wird.

    Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
    - Tja, das weiss keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

    Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

    Was sind die vier Wunder der Frauen ?
    1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
    2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
    3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
    4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

    Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
    - Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

    Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein
    könnten, daß es wirklich das Letzte ist.

    Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
    - Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

    Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
    - Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
    - Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.

    Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
    - Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

    .Warum können Frauen so schlecht furzen?
    - Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
    - Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

    Der liebe Gott erschuf den Mann.
    Dann erschuf er die Frau.
    Als er dann sah was er angerichtet hatte,
    sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

    Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
    - Die Zugriffszeit!

    Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
    - Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

    Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei
    schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

    Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
    - Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

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    Fussballer-Zitate

    Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

    Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

    Olaf Thon: Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

    Thomas Doll: Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
    (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

    Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
    "Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht´s los."

    Lothar Matthäus: Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

    Fritz Walter jun.: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

    Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer:
    Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

    Klaus Fischer auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch: Ich lese keine Bücher.

    Toni Polster über eine vergeben Torchance: Ich kann nicht mehr als schießen.
    Ausserdem standen da 40 Leute auf der Linie.

    Richard Golz auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei:
    Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

    Horst Hrubesch schildert die Entstehung seiner Tore: Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

    Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.

    Toni Polster: Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

    Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.

    Thomas Häßler: In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fussball.

    Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

    Anthony Baffoe nach gelber Karte zum Schiri: Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

    George Best: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben.
    Den Rest habe ich einfach verprasst.

    Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei:
    Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

    Andreas Brehme im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuss er schiesst:
    Also bei mir geht das mit dem linken Fuss genauer und mit dem rechten fester!
    Moderator: Und mit welchem Fuss schiessen sie jetzt auf die Torwand?
    - Ja, mit dem Rechten!

    Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

    Fritz Walter jun.: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
    (Etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett!

    Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

    Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll,
    aber bei mir lief's ganz flüssig

    Roland Wohlfahrt: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

    Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

    Anthony Baffoe zu einem weissen Gegenspieler:
    Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

    Uwe Fuchs im Sportstudio auf die Frage, ob die (dt.) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei:
    Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

    Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

    Thomas Hässler: Ich bin körperlich und physisch topfit.

    Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

    Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt:
    Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

    Fabrizio Hayer: Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

    Ludwig Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

    Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

    Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

    Toni Schumacher inbezug auf das Foul an Battiston: Seither bemühe ich mich,
    bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoss, und bei
    jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

    Lothar Matthäus: Manchmal spreche ich zuviel.

    Andreas Möller: Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt,
    ich stehe die für Maltareise nicht zur Verfügung.

    Hans Krankl: Wir müssen gewinnen, alles andere ist prima.

    Mehmet Scholl als werdender Vater: Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache er ist gesund!

    Olaf Thon: In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

    Horst Szymaniak: Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

    Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
    Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

    Klaus Thomforde: In der ersten Liga die Bälle zu halten finde ich total geil.
    Da geht mir voll einer ab!

    Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

    Jürgen Wegmann auf die Frage, ob er zum FC Basel wechsle:
    Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

    Lothar Matthäus: Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit
    voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

    Thomas Hässler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren.
    Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

    John Toshack als Trainer von Real Madrid:
    Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln.
    Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler.
    Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben
    elf Scheisskerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

    Erich Ribbeck: Konzepte sind Kokolores.

    Werner Lorant über sein Buch "Eine beinharte Story": Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

    Berti Vogts: Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann der.

    Berti Vogts vor dem WM-Spiel gegen Kroatien: Die Kroaten sollen ja auf alles treten,
    was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

    Franz Beckenbauer: Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.

    Bert Papon, der Trainer vom Dunfermline, auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7 Niederlage:
    Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

    Helmut Schulte: Das grösste Problem beim Fussball sind die Spieler.
    Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

    Franz Beckenbauer nach einer Bayern-Niederlage: Ich bin immer noch am überlegen,
    welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fussball war's mit Sicherheit nicht.

    Ron Atkinson: Ich wage mal Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

    Franz Beckenbauer über das WM-Finale 1990):
    Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

    Berti Vogts: Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen.
    Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

    Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen.
    So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

    Frank Pagelsdorf: Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

    Berti Vogts: Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

    Karl-Heinz Körbel: Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

    Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16 mal ins Abseits gerannt.
    Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

    Volker Finke: Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.

    Friedhelm Funkel: Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.

    Giovanni Trappatoni: Fussball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

    Felix Magath: Franz Böhmert hat versucht,
    Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.

    Rainer Bonhof auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke:
    Sylvester Stallone und Arnold Schwarzeneger in der Abwehr,
    Bruce Willis im Mittelfeld und Jean-Claude van Damme im Sturm.

    Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

    Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen,
    dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

    Leo Beenhakker auf die Frage, wie dem dt. Fussball zu helfen sei: Haben Sie eine Stunde Zeit?

    Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle,
    glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

    Karl-Heinz Körbel als Trainer von Eintracht Frankfurt:
    Den grössten Fehler, den wir jetzt machen konnten,
    wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

    Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

    Aleksandar Ristic: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

    Bryan Robson: Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

    Berti Vogts: Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

    Giovanni Trappatoni: Es gibt nur einen Ball.
    Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum?!
    Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!

    Rudi Völler über Rainer Calmund: Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends.
    Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

    Berti Vogts: Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

    Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker
    spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
    Da war´s mir wurscht. Da hab I g'sagt: Sauft's weiter.

    Berti Vogts: Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner.
    Sie haben Unmenschliches geleistet.

    Harald Schmidt: Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor.
    Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.

    Johannes Rau zum Vorschlag, Fussballstadien nach Frauen zu benennen:
    Wie soll das denn dann heissen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

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    HARTEIER:

    Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller
    An-Tankstellen-Raucher
    Bei-Download-Reset-Drücker
    Bank-ohne-Maske-Überfaller
    Die-Pille-durch-Smint-Ersetzer
    Nach-dem-Kotzen-Weitersäufer
    Ohne-Publikum-Stagediver
    Nordpolcamper
    Nymphomanninenbefriediger
    Polizistenduzer
    Peperoni-mit-Tabasco-Abschmecker
    Russenmafiabescheisser
    Tanklastzugausbremser
    Sonnenfinsternis-ohne-Brillen-Gucker
    E-mail-vom-Chef-ungelesen-Löscher
    Geisterfahrerüberholer
    Hooligansschubser
    Hochzeitstagvergesser
    Ins-Feuer-Furzer
    Im-Bett-erster-Brüller
    Uhu-als-Gleitmittel-Nutzer
    VW-Aktien-Käufer
    Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper
    Wein-mit-Schnaps-Verdünner
    3-liter-Blutspender
    Stahlseil-Bungeespringer
    Stromkasten-Pinkler
    Beim-Antreten-Handy-Anlasser
    Minenfeld-ohne-Suchgerät-Räumer
    Trotz-Sturmwarnung-Segler
    Mit-dem-Feuerzeug-in-den-Tank-Leuchter

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    HOLLÄNDER:

    Ein Rheinländer, ein Sauerländer und ein Holländer
    arbeiten gemeinsam auf dem Bau. Sie arbeiten gerade
    am zehnten Stockwerk eines Hochhauses. Der Rheinländer
    packt sein Vesper aus und ruft entsetzt:
    "Nein, hat die Olle mir wieder Salami draufgemacht.
    Also das nächste Mal spring ich vom Gerüst".
    Auch der Sauerländer packt sein Vesper aus.
    Auch er wird zum wiederholten Male enttäuscht:
    "Nein, schon wieder hat sie mir Marmelade draufgeschmiert.
    Also das nächste Mal springe ich auch runter.
    Schließlich packt der Holländer aus. Auch bei ihm blankes
    Entsetzen: "Schon wieder Kaas, ich spring nächstes Mal auch"
    Am nächsten Tag wieder das gleiche Drama. Jeder macht seine
    Drohung wahr und springt vom Hochhaus. Tage später, die Beerdigung.
    Die Witwe des Rheinländers sagt betrübt: "Ich versteh dat nicht,
    wo mein Willi doch sonst immer Salami mochte.
    Auch für die zweite Witwe bricht eine Welt zusammen:
    "Ich versteh das auch nicht, mein Rolf mochte früher sonst
    immer Marmelade. Und schließlich die holländische Witwe:
    "Ich versteh nicht, warum mein Piet beim Kaas so ausgeflippt ist.
    Wo er seine Brote doch immer selber schmiert........"

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    JUSTIZ:

    Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen.
    "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Kirschwasser
    gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben ?" -
    - "Auf keinen Fall mehr als zehn Mark pro Liter"

    "Sie bekommen entweder 400 Mark, fünf Tage Strafdienst
    in einer gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis",
    stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl.
    Sagt der Angeklagte:"Wenn Sie mich schon fragen, Herr Richter,
    dann nehme ich das Geld!"

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    KIDS:

    Der Pessimist sagt: "Das Glas ist halb leer".
    - Der Optimist sagt: "Das Glas ist halb voll".
    Und unsere Jugendlichen sagen: "Ey, das Glas ist voll leer"
    (Harald Schmidt)

    Mit 40 zu alt für die Disco ?
    - Falls Sie Probleme haben, probieren
    Sie's doch mal mit dem Satz: "Ich wollte
    meiner Tochter nur die Kondome bringen"
    (Harald Schmidt)

    Liebe lernbehinderte und verhaltens-
    auffällige Kids! Es gibt einen Job
    für Euch: "MTV sucht Moderatoren!"
    (Harald Schmidt)

    "Vater hat mir verkloppt", schluchzt der kleine
    Helge aus Berlin. "Mich", verbessert die
    Mutter ihren Sohn. "Was, dir och ?"

    Mutter zu Klein-Erna: "Erna, hör bitte auf mit Füßewaschen.
    Wir brauchen die Schüssel für den Salat!"

    Kind: "Vielen Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Martha!"
    - "Aber das war doch nicht die Rede wert!"
    Kind: "Das finde ich auch, aber Mama sagt,
    ich muss mich trotzdem bedanken"

    "Die Geige, die mir zum Geburtstag geschenkt
    hast, hat mir schon viel Geld eingebracht",
    erzählt Thomas voller Stolz seiner Oma.
    "Was, du gibst schon Konzerte?", fragt die
    Großmutter erstaunt. "Nöö, das nicht, aber
    Papa gibt mir jedes Mal eine Mark, wenn ich aufhöre
    zu üben"

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    KLERUS

    Ein Missionar, der einen Seitenpfad durch den Dschungel
    eingeschlagen hat, sieht sich unvermittelt einem riesigen
    Löwen gegenüber. Er ist unbewaffnet. Flucht ist zwecklos.
    Da fällt er auf die Knie und fängt an zu beten.
    Der Löwe sieht ihn lange an. Und siehe da: Plötzlich faltet
    auch er seine Tatzen. Der Missionar glaubt an ein Wunder
    und will gerade aufstehen. Da hört er das Gebet des Löwen:
    "Komm Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du
    uns bescheret hast"

    Der Papst besucht anonym Venedig und fällt aus der
    Gondel in einen Kanal. Das Wasser geht ihm nur bis zur
    Brust, doch er sinkt immer tiefer im Schlamm ein. Ein
    Gondoliere rudert vorbei und bietet seine Hilfe an.
    Der Papst sagt: "Nein, danke! Der Heilige Geist wird
    mir beistehen!" Das Wasser steht ihm schon bis zum
    Hals. Der Gondoliere rudert wieder vorbei und bietet
    abermals seine Hilfe an. Der Papst: "Nein, danke!
    Der Heilige Geist wird mir beistehen!" Nachdem der
    Papst den Kampf gegen die Fluten verloren hat,
    trifft er Petrus im Himmel und schimpft: "Wo war
    denn der Heilige Geist, als ich ihn so nötig brauchte ?"
    Kommt der Heilige Geist hinzu und sagt: "Ich weiß
    nicht, was du willst. Wer glaubst du eigentlich, ist die
    ganze Zeit an dir vorbeigerudert ?"

    Der Himmel ist total überfüllt.
    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch
    Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
    Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !
    Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau
    betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit -
    renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür
    auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
    finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
    einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter
    und....landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die
    Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
    Balkon: TREFFER ! Nachdem die Sau nun platt ist,
    bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
    O.K., sagt Petrus, ist genehmigt , komm rein.
    Kurz darauf klopft es wieder....nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus!
    Kein Problem, sagt der Verstorbene : ich mach, wie jeden Morgen, meinen
    Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
    das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
    Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich..GEIL, was für ein Glück, ich
    lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
    dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
    DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und
    da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!
    O.K., sagt Petrus, rein in meinen Himmel.
    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -
    ....nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus!
    Kein Thema, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer scharfen Nummer
    völlig nackt im Kühlschrank......

    Ein Jesuit und ein Franziskaner lernen sich im Zug kennen.
    Der Jesuit zündet sich eine Zigarette an und fängt an zu beten.
    Der Franziskaner beneidet ihn: "Was machen Sie denn da?"
    Der Jesuit: "Ich mache das mit höchster Erlaubnis!. Sie müssen nur
    dem Papst schreiben und schon läuft die Sache."
    Wochen später treffen sich die beiden wieder im Zug.
    Der Franziskaner ist verärgert: "Da haben Sie mich ganz schön
    reingelegt."
    - "Wieso?".
    "Ich hab dem Papst geschrieben, aber er hat
    mir keine Erlaubnis erteilt zum Rauchen!
    - "Was haben Sie ihm denn geschrieben?"
    "Ich hab ganz normal angefragt, ob ich während des Betens rauchen darf".
    Der Jesuit: - "Das haben Sie falsch gemacht. Ich hab ihn damals umgekehrt gefragt.
    Ob ich während des Rauchens beten darf!"

    Ein katholischer Priester fährt in Urlaub
    und lässt sich seine Tageszeitung nachschicken.
    Da liest er am Urlaubsort seine eigene Todesanzeige.
    Der Irrtum erstaunt ihn sehr. Er ruft beim Bischof
    an, ob er sich das erklären kann. Der sagt nur:
    "Also, da bin ich beruhigt, dass es Sie doch noch gibt,
    aber....sagen Sie mal, von wo rufen sie eigentlich an ?"

    Im Gefängnispfarrer hat Ede einen guten Zuhörer
    gefunden. Am Tag seiner Entlassung schüttelt ihm der
    Geistliche die Hand und meint: "Also, wenn du mal
    Hilfe brauchst, wende dich vertrauensvoll an mich"
    Winkt Ede ab. "Nettes Angebot, aber Tresore knacken
    ist schwerer als Sie denken, Herr Pfarrer!"

    "Was hat Sie denn hierher geführt?",
    will der Pastor vom Gefangenen wissen
    "Mein Glaube!°" - "Ihr Glaube ?"
    "Ja, ich habe felsenfest geglaubt,
    die Bank hätte keine Alarmanlage!"

    Jesus kehrt zurück auf die Erde.
    Er macht eine Zugreise und setzt sich
    ins Abteil. Die Reisenden können ihr
    Glück kaum fassen. "Sind Sie es wirklich ?",
    fragt einer der Reisenden. "Ich bin nämlich
    herzkrank!" - Da legt Jesus seine Hand auf
    das Herz des Reisenden, bewegt die Lippen und
    siehe da...Der Mann ist geheilt. Ähnlich bei dem
    zweiten Reisenden ab, der über Kopfschmerzen klagt.
    Dann ist der dritte Reisende an der Reihe. Doch
    der hat panische Angst: "Fass mich bloß nicht an,
    ich bin nämlich noch 14 Tage krankgeschrieben!"

    Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten.
    Der Bischof, der gerade zu besuch gekommen ist, begegnet ihr
    und fragt: "Na, ein kleines Klostergeheimnis ?"
    Darauf die Nonne: "Nein, ein Kardinalfehler.

    Der Papst will in die Sauna gehen.
    Ihm wird gesagt: "Das ist aber eine gemischte Sauna!"
    Daraufhin der Papst: "Ich hab nichts dagegen, wenn auch
    ein paar Protestanten dabei sind!"

    In einem Frauenkloster, in dem sich eine Mädchenschule befindet,
    wurden die jungen Mädchen gefragt, welchen Beruf sie ausüben wollen.
    Eine sagt: "Ich möchte gerne Schneiderin werden, ich liebe schöne
    Stoffe und elegante Kleider. "Gut", sagt die Oberin, "dann bist du ja fürs
    weltliche Leben geeignet, geh mit Gott." Die nächste sagt:
    "Ich möchte Prostituierte werden". Da wird die Oberin ohnmächtig.
    Man erweckt sie wieder mit Klosterfrauen-Melissengeist.
    Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie noch einmal:
    "Was wolltest du werden?" "Prostituierte, Frau Oberin".
    "Gott sei Dank", sagt die Oberin "Ich hatte schon Protestantin
    verstanden"

    "Kirchentag ist sowas wie
    Love Parade in Zeitlupe"
    (Harald Schmidt)

    Beim Begriff "Neues Testament" denken die
    meisten Ossis, sie hätten was geerbt.
    (Richard Rogler)

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    KURZE KALAUER:

    Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau ?
    - Sie kehrt nie wieder.

    Treffen sich zwei Spanner.
    Sagt der eine zum anderen:
    "Na Kollege, was machst du heute abend ?"
    Sagt der andere: "Schaun wir mal"

    Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist ?
    - Der ist weg vom Fenster!

    Neureichs fragen ihre Nachbarn:
    Gehen Sie heute auch zu "Figaros Hochzeit" ?
    - "Nein, wir schicken Blumen"

    Wie nennt man einen Lüneburger,
    der aus der Kirche ausgetreten ist ?
    - Einen Lüneburger Heide.

    Was hat ein Bordell mit einem Krankenhaus gemeinsam ?
    - Beide gehen pleite, wenn die Betten leer sind"

    Wie heißt es in der Fachsprache, wenn Atomkraftwerke Wasser lassen ?
    - Sie uranieren.

    "Hände hoch!"
    "Aber das ist doch eine Wasserpistole!"
    "Ja, aber da ist Wasser aus der Elbe drin!"

    "Was sagen Sie zu Toulouse-Lautrec?"
    Sagt der Fußballer: "Ich tippe auf 2:1"

    Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord,
    was sollen wir mit dem machen?"
    "Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
    Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

    "Mutti, wo liegen denn die Bahamas ?"
    - "Weiß ich doch nicht. du räumst doch immer auf"

    Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch ?
    Sie schmiert ihm paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.

    "Papi, was ist denn ein Transvestit ?"
    "Frag doch mal Tante Uschi, der weiß das"

    "Sind Sie manchmal schwer von Begriff ?"
    "Wie ? Entschuldigung, ich habe die Frage
    nicht verstanden"

    "Kennen Sie die Wüste Gobi ?"
    - "Nein, aber von der müssen Sie mir mal
    die Adresse geben"

    "Na, immer noch so verliebt in deinen Fallschirmspringer ?"
    - "Nein, ich habe ihn fallen gelassen"

    Wie nennt man einen Lehrling beim Zoll ?
    - Filzstift.

    "Liebling, ich habe nichts zum Anziehen"
    - "Sei ruhig und hüll dich in Schweigen"

    Eine Dame: "Mein Pullover ist aus echtem Kamelhaar"
    Mann: "Hab ich mir fast gedacht. Schon wegen
    der zwei Höcker darunter"

    Ein Arbeitnehmer: "Montags geht'*s mir immer
    wie Robinson Crusoe. Ich warte auf Freitag"

    Was ist die Höchststrafe für Bigamie ?
    - Zwei Schwiegermütter.

    Zwei Stecknadeln plaudern aus dem Nähkästchen.
    "Du, kennst du schon den neuesten politischen Witz ?
    Flüstert die andere: "Psst, hinter uns liegt eine
    Sicherheitsnadel"
    Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem
    Pullover ?- Der eine hält, was der andere verspricht.

    Was ist eine Glatze ?
    - FKK auf höchster Ebene.

    Wer sein Leben in vollen Zügen genießen will,
    sollte freitags mit der Bahn fahren.

    Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
    - Einen Second Hand Shop

    Wie kastriert man einen Kühlschrank?
    - Man nimmt die Eier raus

    Wie heißt Prostituierte auf Italienisch
    - Nutella

    Was ist fies?
    - Einen blinden ins Kino schicken.

    Was ist noch fieser?
    - Wenn es ein Stummfilm ist.

    Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
    - Hot Doc
    Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
    - Essen auf Rädern.

    Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
    - Eine feuchte Nase.

    Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
    - Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

    Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle ?
    - Abtreiben

    Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
    - "Mission" Impossible

    Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
    - Ein Sattelschlepper

    Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat ?
    - Fruchtzwerge

    Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
    - Den gelben Sack.

    Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
    - Einen Epileptiker

    Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
    - An der Karotte im Arsch.

    Was ist ein Kondom mit Loch?
    - Kinderüberraschung

    Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
    - Leergut

    Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
    - Das Schweigen der Lämmer.

    Welche grammatikalische Zeit ist:
    Du hättest nicht geboren werden sollen"?
    - Präservativ Defekt!

    Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
    - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

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    Männerwitze (von Frauen)

    Wieso hat der liebe Gott den Mann erfunden ?
    - Weil der Vibrator keinen Rasen mäht

    Was hat acht Beine mit einem IQ von 40 ?
    - Vier Männer vor der Sportschau.

    Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch ?
    - Sie schmiert ihm paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.

    Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft ?
    - Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf.

    Was hat ein Mann mit einem Rasenmäher gemeinsam ?
    - Er ist schwer zu starten, macht jede Menge Lärm
    und wenn man ihn mal braucht, funktioniert er nicht.

    Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
    Wenn sie sich früh "verziehen" , wird´s ein schöner Tag...

    Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
    - Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

    Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm ?
    - Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter
    er bringt und wie lange es dauert.

    Wie nennt man eine Frau, der man 90 % Hirn amputiert hat?
    - Mann!

    Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
    Plötzlich stockt sie und fragt ihre Mama: "Mami, Lebensende mit drei Buchstaben?"
    Mutter: "Ehe".

    Ein Mann in der Bibliothek: "Ich habe mir letzte Woche hier das
    langweiligste Buch ausgeliehen, das ich jemals gelesen habe. Es
    gab so gut wie keine Handlung und viel zu viel Personen.
    Darauf die Bibliothekarin: "Ach, Sie müssen derjenige sein, der
    letzte Woche das Telefonbuch mitgenommen hat!"

    Ein Ehemann stellte sich auf eine dieser Glückswaagen, die für 1 Mark
    die Zukunft voraussagen und das Gewicht nennen. Er wirft die Münze
    ein und entnimmt seinen Zettel.
    "Hör zu", sagte er zu seiner Frau. "Hier steht, dass ich
    energiegeladen, strahlend und ein guter Liebhaber bin".
    Darauf die Ehefrau: "Und dein Gewicht ist auch falsch."
    Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
    Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind!

    Sagt ein Mann zu Hause, daß er zum Arzt eine Urin-, Stuhl-
    und Spermaprobe mitbringen muß. Darauf seine Frau:
    Schatz, nimm doch Deine Unterhose mit.

    Was sind zwei Männer auf einer Rolltreppe ?
    - Scheiße am laufenden Band

    Was ist ein Mann im Knast?
    - Artgerechte Haltung.

    Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
    - Sie haben es noch nie benutzt.

    Wie nennt man einen Mann mit Handschellen?
    - Vertrauenswürdig.

    Was haben Forscher in den neunziger Jahren entdeckt,
    das die Arbeit von zehn Männern übernehmen kann?
    - Eine Frau.

    Warum berechnen viele Analytiker Männern nur den halben Preis?
    - Mit dem bisschen Hirn werden sie leichter fertig.

    Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht,
    wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit Geld einer Frau.

    Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
    - Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

    Warum werden Männer mit dem Arsch nach oben begraben?
    - Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann.

    Was ist das Wichtigste bei einem Mann, Charakter, Geld oder Haut?
    - Die Haut, sonst müßte er seine Eier in einer Plastiktüte tragen.

    Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
    - So blöd sind sie auch wieder nicht.

    Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem männlichen Orgasmus?
    - Uncle Bens Reis klebt nicht.

    Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
    - Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

    Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann,
    sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
    - "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

    Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
    - Sie gibt ihm den Müll mit.

    "Meine Frau macht was ich will."
    "So? das kann ich aber gar nicht behaupten."
    "Ist aber so, ich brauche nur nach heißem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es."
    "Und wofür brauchst du heißes Wasser?"
    - "Zum Geschirrspülen!"

    Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?
    - Biographien von glücklichen Frauen.

    Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta
    mit 150 kmh gegen eine Betonmauer fahren?
    Das ist Platzverschwendung - Da hätten 5 reingepaßt.

    Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
    - Was Männer über Frauen wissen.

    Was haben Männer und Wale gemeinsam?
    - Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
    Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
    - Wale blasen selber!.
    Warum haben Männer einen Kopf?
    - Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

    Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
    - Den Stecker des Fernsehers.

    Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
    - Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat.

    Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
    - Sie kratzen sich zu oft am Kopf....

    Warum hat der Penis eines Mannes oben ein Loch?
    - Damit auch sein Hirn Luft bekommt.

    Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt?
    - Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.....

    Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau ....
    Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer,
    die das verhindern wollen.

    Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden,
    es sei denn, es läßt sich trinken.

    Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen
    die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
    - NUDELN !

    Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??
    - Weil sie keine Hoden haben.

    Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
    Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

    Was schenkt man einem Mann zum Geburtstag?
    - Ein Zäpfchen! Was soll man einem Arschloch sonst schenken!?

    Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Tumor?
    - Der Tumor kann auch gutartig sein!!!

    Wie kriegt man das Gehirn eines Mannes auf Erbsengröße?
    - Aufblasen!!

    Eine Frau erzählt ihrer Freundin: "Mein Mann ist wie ein Vulkan!"
    "Hast du es gut...
    "Von wegen! Er bricht nur einmal im Jahrhundert aus!"

    Wann ist der Mann eine Mark wert?
    - Wenn der Eierpreis auf 50 Pf steigt.

    Warum gibt es überhaupt Männer?
    - Weil ein Dildo nicht rasenmähen kann!

    Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit seiner Freundin zusammen ist?
    - Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.

    Warum hat Gott den Mann zuerst erschaffen?
    - Ganz einfach, weil er einen Rohentwurf brauchte.

    Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen verrückt?
    - Eine Packung Toblerone.

    "Schätzchen, warum läßt du es mich denn nicht spüren,
    wenn du einen Orgasmus hast?"
    -"Na,weil du dann gerade nie hier bist".....

    Die Emanzipation ist erst dann vollendet, wenn auch einmal eine total
    unfähige Frau in eine verantwortliche Position aufgerückt ist.

    In jedem Mann steckt etwas Gutes.
    Und wenn es nur das Küchenmesser ist.

    Warum führen Frauen so häufig Selbstgespräche?
    - Weil sie nur so vernünftige Antworten bekommen.

    Woher weiß frau, ob der Mann einen Orgasmus hatte?
    - Er rollt sich zur Seite und beginnt zu schnarchen.

    Was braucht frau, wenn sie drei Männer bis zum Hals in Zement stecken sieht?
    - Mehr Zement.

    Wann weiß eine Frau, daß aus einem Jungen ein Mann geworden ist?
    - Er kauft teureres Spielzeug.

    Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause und sieht seiner Frau, die
    gerade am Herd steht, auf den Po und sagt: "Liebling, Du hast einen
    Hintern wie ein Mähdrescher!"
    Die Frau ist sehr gekränkt, sagt aber nichts!
    In der Nacht kuschelt sich der Mann an die Frau und sagt:
    "Hast Du gar keine Lust auf SEX?"
    Darauf die Frau: "Du glaubst doch wohl nicht, daß ich wegen dem einen
    kleinen Halm meinen Mähdrescher anstelle!"

    Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?
    - 40 Kilo.
    Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
    - 40 Minuten.

    Was macht eine Frau mit einem Mann, der zickzack
    durch die Wohnung läuft ?
    - Nachladen und weiterschießen!

    Warum helfen psychoanalytische Eingriffe
    beim Mann schneller als bei der Frau ?
    - Der Mann muss sich nicht lange in die
    Kindheit zurückversetzen - er ist schon da!

    Woran erkennt man, dass ein Mann bei der Hausarbeit hilft ?
    - Er hebt das Bein, während sie staubsaugt.

    Wo steht die Schlagzeile: "Mann erschoss seine Frau" ?
    In der Bild-Zeitung.
    Und wo steht die Schlagzeile:"Frau erschoss ihren Mann ?
    - In "Schöner Wohnen"

    Was ist der Unterschied zwischen einer Biene und einem Mann ?
    - Bei der Biene kommt zuerst der Stich und dann die Schwellung.

    Ein Mann geht in eine Diskothek.
    Er tanzt mit einer Frau, schaut auf ihre Brust und sagt:
    "Du hast aber ganz schön Holz vor der Hütte!"
    Darauf sie: "Naja, um dein kleines Würstchen zu
    grillen, wird's noch reichen!"

    Warum hat der Mann vom lieben Gott Beine bekommen ?
    - Damit er nicht den ganzen Tag Sackhüpfen muss.

    Der Strohwitwer sitzt allein zuhause mit seinen Kindern.
    Sagt der Vater: "Ich würde ja gerne Rumpsteak machen,
    aber ich weiss nicht, wo Mama den Rum versteckt hat!"

    Was ist der Unterschied zwischen einer
    geschiedenen Frau und einem geschiedenen Mann ?
    - Die geschiedene Frau verliert ihren Arsch.
    Der geschiedene Mann 95 Prozent seiner Intelligenz.

    Was hat ein Mann mit einer Bierflasche gemeinsam ?
    - Ab dem Hals ist auch er nur noch leer.

    Was nennt man heute schon einen Gentleman ?
    -Wenn einer wenigstens zum Küssen die Zigarette
    aus dem Mund nimmt.

    Was bedeutet es, wenn ein Mann bis zum Gürtel im Wasser steht ?
    - Der ganze Verstand liegt im Wasser.

    Eine Blondine begegnet einer Fee.
    Sie hat drei Wünsche frei.
    Erster Wunsch: "Ich möchte noch blonder werden"
    Der Wunsch geht in Erfüllung.
    Zweiter Wunsch: "Ich möchte noch größere Brüste haben"
    Auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.
    Dritter Wunsch: "Ich möchte noch dümmer werden"
    Und plötzlich verwandelte sie sich in einen Mann.

    Da will einer ein Gehirn kaufen und stellt fest, dass
    die grauen Zellen einer Frau sehr viel billiger sind
    als die eines Mannes. Warum ?
    - Sie waren schon gebraucht!

    Was tut ein Mann, wenn er vorausschauend die Zukunft plant ?
    - Er holt statt nur einem gleich zwei Bierkästen.

    Männer sind wie Waschmaschinen.
    Warum ? - Nach dem Durchdrehen spülen sie nach.

    Männer sind wie Klos.
    Warum ? - Entweder beschissen oder besetzt.

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    ÖSTERREICH:

    Wo steht die größte Orgel der Welt ?
    - In Österreich: 7 Millionen Pfeifen

    Was passiert, wenn ein Ostfriese nach
    Österreich auswandert ?
    Dann haben die Ostfriesen einen Deppen
    weniger und die Österreicher einen
    Ingenieur mehr.

    Österreichs Kanzler Schüssel beschwert sich
    bei Bundeskanzler Schröder, dass die Deutschen immer
    über die Österreicher lachen und fragt, ob die Deutschen
    nicht mal was ganz Dummes machen könnten, damit die
    Österreicher auch mal über die Deutschen lachen könnten.
    Schröder willigt ein und lässt in der Sahara eine Brücke bauen.
    Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft
    Schüssel bei Schröder an, bedankt sich herzlich und sagt:
    Die Brücke könne nun wieder abgerissen werden. Daraufhin
    Schröder: "Das geht nicht! Die Brücke ist voller Österreicher,
    die dort angeln."

    Weshalb ist die österreichische Flagge rot-weiß-rot ?
    -Damit die Österreicher sie nicht verkehrt
    herum aufhängen können.

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    OSSI - WESSI

    Was entsteht, wenn man einen Ossi
    mit einem Wessie kreuzt ?
    - Ein arroganter Arbeitsloser.

    Treffen sich zwei arbeitslose Ossis. Sagt der eine:
    "Na, was machst du ?"
    - "Ich mach nüscht"
    "Schöner Beruf!"
    - "Ja, aber ganz schön viel Konkurrenz!"

    Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
    Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
    Sie steigen auf eine Hochsitz.
    Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
    den Süden und erblickt eine nackte Frau.
    Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
    Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi ?
    - Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm. Der Wessi macht es umgekehrt.

    Ein Ossi tritt in "Wetten, dass" auf. Seine Wette:
    Er könne einen Wessi mit einem Kaffeelöffel erschlagen.
    Fragt ihn Showmaster Thomas Gottschalk: "Und was
    machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen ?"
    Der Ossi: "Dann erschlag ich ihn mit dem Spaten!"

    Fragt ein Ossi einen anderen:
    "Was ist der Unterschied zwischen den Wessis und den Russen ?"
    Antwort: "Die Russen sind wir wieder losgeworden!"

    "Robinson-Club in Mecklenburg-Vorpommern.
    Falls Sie dort hinfahren - bitte haben Sie Respekt
    vor den Menschen, die dort arbeiten. Der alte
    Mann, der den Pool putzt - vielleicht ist es der
    Sänger von Karat"
    (Harald Schmidt)

    Warum gab es in der DDR keine Terroristen ?
    - Weil sie zehn Jahre lang auf ein Fluchtauto warten mussten.

    Honecker kommt in den Himmel.
    Er schreibt seiner Frau Margot:
    "Liebe Frau, schick mit sofort Messer und Gabel.
    Hier muss ich immer mit Hammer und Sichel essen!°

    Warum benutzte Honecker bis zuletzt keine S-Bahn.
    Weil der Schaffner immer gesagt hat: "Zurücktreten!"

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    OSTFRIESEN:

    Warum tragen die Ostfriesen immer Rollkragenpullis ?
    - Damit man das Gewinde zu ihren Holzköpfen nicht sieht.

    Woran erkennt man, dass ein Ostfriese gewaltsam in
    eine Wohnung eingebrochen ist ?
    - Die Mülleimer sind leer und der Hund wurde vergewaltigt

    Warum musste die Bibliothek von Emden geschlossen werden ?
    - Jemand hat das Buch geklaut.

    Zwei Ostfriesen sind neulich im Autokino erfroren.
    - Sie wollten den Film sehen "Im Winter geschlossen".

    Ein Ostfriese kommt in die Post und sagt:
    "Bitte eine 80-Pfennigmarke, aber machen Sie den Preis ab,
    es soll ein Geschenk sein"

    Ein Ostfriese geht zur Telekom und sagt: "Bitte ein
    neues Telefonbuch. Das alte habe ich schon ausgelesen"

    Ein Ostfriese kommt in ein Musikgeschäft und sagt:
    "Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon".
    Der Verkäufer verwundert: "Wie bitte ?"
    Der Ostfriese wiederholt nochmal sein Anliegen.
    Daraufhin der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie haben,
    aber die Heizung bleibt hier"

    Ein Ostfriese ist arbeitlos. Sagt ein Kumpel zu ihm:
    "Fahr nach Emden, da suchen sie immer Leute!"
    Der Ostfriese fährt nach Emden. Als er wieder
    zurückkommt, fragt sein Kumpel:
    "Und, hast du jetzt Arbeit ?"
    Darauf der Ostfriese: "Nee. Da stand zwar ein
    Schild "'Suchen Leute beiderlei Geschlechts',
    aber das hab ich ja nicht!"

    In Emden/Ostfriesland wurde vor kurzem leuchtender Senf erfunden !
    - Damit sich die Ostfriesen beim Wurstessen nicht immer in die Finger beißen.

    Warum haben die Ostfriesen montags immer so
    zerkratzte Gesichter ?
    - Weil sie sonntags versucht haben,
    mit Messer und Gabel zu essen.

    Warum haben die Ostfriesen montags immer so
    verbrannte Hände ?
    - Weil sie sonntags versucht haben,
    ihre heißen Frauen anzufassen.

    Woran erkennt man, dass man in Ostfriesland angekommen ist ?
    - Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

    Was ist bei Ostfriesen der beliebteste Tag ?
    - Der Mus-Tag. Morgens Apfelmus, mittags Pflaumenmus
    und abends Orgasmus.

    Was macht ein Ostfriese mit dem Messer auf dem Deich ?
    - Er will in See stechen.

    Warum sind die Ostfriesen schon seit langem die
    fortschrittlichsten Menschen ?
    - Sie lebten schon vor Jahrzehnten hinter dem Mond.

    Warum lacht der Ostfriese so selten ?
    - Weil er denkt, dass man ihn sonst für vergnügungssüchtig hält.

    Warum essen die Ostfriesen keine eingemachten Gurken ?
    - Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.

    Wie spielt man ostfriesisches Ballett ?
    - Mit fünf Smarties und einer Anti-Baby-Pille.

    Warum brauchen die Ostfriesen immer so lange bis
    ihre Fotos fertig sind ?
    - Weil sie die Filme immer in die Entwicklungsländer schicken.

    Warum lächelt der Ostfriese jedesmal beim Gewitter ?
    - Weil er bei den Blitzen glaubt, er werde fotografiert.

    Wieviele Ostfriesen braucht man, um einen Spruch an die Wand zu sprühen ?
    - 51. Einen, der die Sprühdose hält, und 50, die
    die Wand bewegen.

    Warum gehen ostfriesische Polizisten immer zu zweit auf Streife ?
    - Weil nur einer lesen, und der andere nur schreiben kann.

    Ostfriesische Uniform:
    Was bedeutet: Ein Streifen auf der Uniform ?
    - Er kann lesen.
    Und zwei Streifen ?
    - Er kann schreiben.
    Und was bedeuten drei Streifen ?
    - Er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.

    Wieviele Ostfriesen braucht man um ein Schiff zu taufen ?
    - 1001. Einer hält die Flasche, und tausend werfen das
    Schiff dagegen.

    Warum sind die Ostfriesen gewöhnlich so groß ?
    - Damit genug Platz für Ihre lange Leitung ist.

    Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
    "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
    Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000
    Panzer und 5 Millionen Soldaten".
    Darauf Ostfriesland:
    "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die
    Kriegsgefangenen...."

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    PÄDAGOGEN:
    Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße.
    Der eine fragt: "Du sag' mal kannst Du mir sagen wo der Bahnhof ist?"
    Der andere antwortet: "Nee, Du kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir
    echt leid".
    Darauf der erste: "Naja, aber ich fand's schön, daß wir drüber geredet haben."
    Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt:
    "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?"
    "Nee" sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

    Was ist der Unterschied zwischen dem lieben Gott und einem Lehrer ?
    - Der liebe Gott weiss alles. Der Lehrer weiss alles besser !

    Ideale Länder für Lehrer:
    Physiklehrer = Lichtenstein
    Biologielehrer = Bell-gien
    Sporlehrer = Schwitzerland
    Religionslehrer = Engelland oder Heiland

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    PFÄLZER:

    Was liegt links vom Rhein mit einem IQ von 130 ?
    - 130 Pfälzer.

    Ein Pfälzer fällt dreimal durch die theoretische
    Führerscheinprüfung. Er muss zum Idiotentest.
    Die Kommission will es ihm leichtmachen.
    Frage eins: Was ist schwarz und hat schwarze Schnürsenkel ?
    Der Pfälzer üßberlegt, kommt aber nicht drauf.
    Die Kommssion klärt ihn auf: "Schwarze Schuhe".
    Frage zwei: Was ist braun und hat braune Schnürsenkel ?
    Der Pfälzer überlegt wieder, kommt aber nicht drauf.
    Darauf die Kommíssion: "Braune Schuhe, was sonst ?"
    Jetzt kommt die dritte und letzte Frage.
    Der Pfälzer muss diese unbedingt richtig beantworten.
    "Was hängt an der Wand, und wenns runterfällt, ist die Uhr kaputt ?
    Daraufhin der Pfälzer: "Ja, mit oder ohne Schnürsenkel ?"

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    POLEN:

    Woran erkennt man, dass die Polen noch nie im Weltall waren ?
    - Der Große Wagen steht noch am Himmel.


    Belgier:

    Ein Franzose zeigt einem Belgier den Eiffelturm und
    fragt ihn: "An was denkst du, wenn du dieses grandiose
    Bauwerk vor dir siehst. Zu seinem Entsetzen sagt der Belgier:
    "An Sex!" Daraufhin der Franzose: "Wie kannst du bei diesem
    grandiosen Bauwerk ausgerechnet an Sex denken ?"
    Darauf der Belgier: "Ich denke immer an Sex".

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    POLITIK:

    50 Prozent der Deutschen glauben,
    dass Politiker korrupt sind.
    Die anderen 50 Prozent wissen es.

    FDP:
    Wofür steht FDP ? - Fast drei Prozent.
    oder: Frühere dritte Partei.

    Drei Arbeitslose stehen Schlange vor dem Arbeitsamt.
    "Schon wieder ohne Job", klagt der eine,
    "wo ich doch für Kinkel war". Sagt der zweite:
    "Beruhige dich, ich war auch für Kinkel und
    bin jetzt arbeitslos". Schließlich sagt der Dritte:
    "Beruhigt euch, ich bin Kinkel"

    SPD:
    Wie wird man unter einer SPD-Regierung zum Millionär ?
    - Indem man vorher Milliardär war.

    Grüne:
    Die Grünen fragen bei einigen Tieren nach, ob sie nicht
    Parteimitglied werden wollen. Als erstes fragen sie den
    Elefanten: Doch der Elefant lehnt ab: "Das geht nicht, ich
    bin für euer Parteiprogramm nicht sehr glaubwürdig,
    weil ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem
    Fuß, meine Kinder leben auf großem Fuß".
    Als nächstes fragen die Grünen die Schnecke. Doch auch
    hier Ablehnung. Begründung der Schnecke: "Ich habe ein
    Haus, mein Mann hat ein Haus, meine Kinder haben Häuser".
    Als drittes fragen sie den Bären. Auch er macht nicht mit:
    "Weil ich habe einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und
    meine Kinder haben auch alle Pelze". Schließlich fragen
    sie das Krokodil. Das ist sofort dabei. Begründung:
    "Ich habe eine große Klappe, meine Frau hat eine große
    Klappe und meine Kinder haben auch alle große Klappen!"

    Der Grüne kommt nach Hause und entdeckt seine Frau
    mit einem fremden Mann im Bett. Er ist völlig entsetzt.
    Sagt sein Frau: "Aber Edgar, ich dachte du bist für das
    Rotationsprinzip!"

    Honecker:
    Honecker kommt in den Himmel.
    Er schreibt seiner Frau Margot:
    "Liebe Frau, bitte schicke mir Messer und Gabel.
    Hier muss ich immer mit Hammer und Sichel essen."

    Warum benutzte Honecker bis zuletzt keine
    S-Bahn ? - Weil der Schaffner immer gesagt hat:
    "Zurücktreten!"

    Kohl:

    Als die Berliner Mauer noch nicht gefallen war,
    gab es ein Gipfeltreffen zwischen Gorbatschow,
    Margaret Thatcher, Kohl und Honecker.
    Zu vorgerückter Stunde, als alle schon kräftig
    getrunken haben, knöpft sich Gorbatschow das Hemd auf
    und zeigt auf die behaarte Brust. Gorbatschow: "Meine
    Damen und Herren, Sie sehen hier die russische Taiga!".
    Frau Thatcher macht es ihm nach, reißt sich die Bluse
    auf und sagt: "Gentlemen, Sie sehen hier zwei echte
    britische Pfund. Daraufhin lässt Kohl die Hose runter,
    zeigt auf den Hintern und sagt: "Sie sehen hier das
    geteilte Deutschland!". Honecker fühlt sich provoziert,
    lässt ebenfalls die Hose runter und zeigt nach vorne.
    Honecker: "Und das Herr Kohl ist der Schlagbaum,
    und sag Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

    Kohl, Clinton und Jelzin bekommen eine Audienz
    beim lieben Gott. Der Herr gönnt ihnen einen Ruhetag
    im Himmel, damit sich die Staatsmänner von den
    Strapazen auf Erden erholen können. Jeder darf von
    einer Wolke springen und während des Sprungs seinen
    Lieblingsdrink ausrufen. Und schon landet man in einem
    Pool mit der jeweiligen Flüssigkeit.
    Jelzin springt als erster und ruft "Wodka". Und tatsächlich:
    Das Becken füllt sich mit Wodka. Jelzin kann sich daran laben.
    Auch bei Clinton klappt es. Er ruft "Bourbon". Und er landet
    in einem Pool voller Bourbon. Jetzt ist Kohl an der Reihe.
    Doch er rutscht aus und ruft laut "Scheiße".
    Leider füllt sich das Becken auch damit. Kohl darf sich
    waschen und bekommt eine zweite Chance. Diesmal klappt
    der Sprung. Kohl ruft "Pils". Doch da landet er in einem
    leeren Pool. Kohl ist sauer. Doch der liebe Gott meint nur:
    "Tja, im Himmel ist es wie auf Erden. ein gutgezapftes Pils
    dauert mindestens fünf Minuten!"

    Kohl, Clinton, der Papst und ein Freak fliegen gemeinsam
    in einem Flugzeug. Plötzlich kommt die Durchsage:
    "Eine Panne, das Flugzeug stürzt in einer Minute ab.
    Dummerweise gibt es aber nur noch drei Fallschirme an Bord.
    Clinton sagt: Ich bin der wichtigste Mann der Erde"
    Daraufhin schnappt er sich einen Fallschirm und springt ab.
    Als nächstes kommt Kohl. "Auch isch werde noch gebraucht
    in diesem meinem Lande. Er tut es Clinton gleich uns springt
    ebenfalls ab. Dann sagt der Papst zu dem Freak:
    "Mein Sohn, so spring auch du, ich bin nämlich gleich
    bei meinem Herrn". Daraufhin der Freak: "Mensch Alter,
    mach doch keine Zicken. Hast du nicht gesehen, der vor uns
    ist doch mit meinem Schlafsack abgesprungen."

    Als Schmidt noch Bundeskanzler war, beobachtete Kohl,
    wie Schmidt seine Minister testete. Genscher fragte er:
    "Pass auf, es ist das Kind deiner Eltern, aber weder dein
    Bruder noch deine Schwester, wer ist das ?
    Nach einigem Zögern kommt Genscher drauf und antwortet:
    "Na, das bin ich!" Jahre später wird Kohl Bundeskanzler.
    Jetzt will auch er den Test mit seinen Ministern machen.
    Er stellt Blüm die Frage: "Pass auf, es ist das Kind deiner
    Eltern, aber es ist weder dein Bruder noch deine Schwester,
    wer ist das ? Blüm kommt nicht drauf. Daraufhin Kohl:
    "Ich weiß auch nicht wieso, aber es ist der Genscher"

    Wann wird Kohl zum Sicherheitsrisiko ?
    - Wenn er anfängt zu regieren


    Clinton:

    Mr.President, was sagen Sie zu Ruanda ?.
    - Well, mit der hatte ich aber keine Affäre...

    Eine Umfrage unter Frauen in den USA:
    "Möchten Sie mit Clinton Sex haben?"
    86 Prozent sagten: "Nie mehr wieder!"

    In den USA gibt es einen neuen Tanz:
    Den Präsi-Dance: "Eins-zwei-Seitensprung"

    Clinton hat seine guten Vorsätze fürs neue Jahr
    gebrochen. Er wollte nicht mehr so sexgierig sein.
    Doch dann musste er erkennen: Es waren waren die
    längsten fünf Minuten seines Lebens.

    Clinton stirbt und kommt in den Himmel.
    24 Stunden später segnet auch der Papst das Zeitliche.
    Bei der ersten Begegnung mit Clinton im Himmel sagt der Papst,
    er freue sich sehr darauf, die Jungfrau Maria zu treffen.
    Sagt Clinton: "Da kommen Sie einen Tag zu spät!"

    Warum trägt Clinton überhaupt Unterhosen?
    - Damit die Fußknöchel warm bleiben.

    Das Büro des Präsidenten im Weißen Haus wurde inzwischen
    umbenannt: Es heißt nicht mehr "Oval Office" sondern
    "Oral Office".

    Clinton geht mit seinem "First Dog", dem Labrador Buddy
    zum Tierarzt und sagt: "Ich komme wegen der Kastration".
    Antwortet der Arzt: "Der Hund muss aber draußen bleiben"

    NATO:
    Neue Technologie für die NATO:
    Polen zum Beispiel: So knackt man
    Panzer, ohne zu sprengen.

    JELZIN
    auch: "Promillowitsch" oder "Deliriew".
    Man hat extra für Jelzin die Autobahnen
    gesperrt: Denn Boris wollte selber fahren"

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    POLIZEI:

    Zwei Polizisten finden einen Toten vor dem Gymnasium.
    Sie müssen sofort ein Protokoll aufnehmen.
    Fragt der eine den anderen Kollegen:
    "Sag mal, weißt du, wie man Gymnasium schreibt ?"
    - "Nein"
    "Komm, wir tragen ihn vor die Post"

    Ein Betrunkener hält sich mit Mühe an einen Laternenpfahl fest.
    Ein Polizist kommt vorbei und fragt:
    "Mann, was machen Sie denn da ?"
    - "Die ganze Stadt dreht sich um mich, jetzt warte ich,
    bis mein Haus vorbeikommt, dann gehe ich hinein"

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    PSYCHIATER:

    Was ist der Unterschied zwischen einem Neurotiker,
    einem Psychopathen und einem Psychiater ?
    - Der Neurotiker baut ständig Luftschlösser,
    der Psychopath bewohnt sie und der Psychiater
    kassiert die Miete dafür.

    Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater.
    "Legen Sie sich auf die Couch!"
    Die Nymphomanin: "Woher wussten Sie so schnell,
    was mir fehlt ?"

    Ein Mann geht zum Psychiater. Sein Problem:
    Er hält sich für einen Hund. Sagt der Psychiater:
    "Dann legen Sie sich mal aufs Sofa!"
    Patient: "Da darf ich nie hin!"

    Patient nach der dritten Sitzung zum Psychiater:
    "Es ist großartig, mein Minderwertigkeitskomplex
    ist wie weggezaubert. Das verdanke ich Ihnen,
    Sie aufgeblasener alter Mistkerl"

    "Ich kenne Ihre Probleme noch nicht",
    sagt der Psychiater zum Patienten,
    "erzählen Sie mal ganz von vorne"
    - "Ja, am Anfang schuf ich Himmel und Erde.."

    Sagt ein Mann zum Psychiater:
    "Ich kann die vielen Nackten in den Zeitungen nicht mehr sehen!"
    - "Sind Sie streng erzogen worden?"
    "Nein, ich habe eine Textilfabrik".

    Ein Psychiater untersucht einen Pfarrer.
    "Reden Sie manchmal im Schlaf ?"
    - Nein, ich rede nur, wenn andere schlafen"

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    SCHOTTEN:

    Woran kann man die einzelnen
    schottischen Clans unterscheiden ?
    Wenn unterm Rock ein Viertelpfünder ist,
    ist es garantiert ein MacDonald.

    Welche Ursprünge haben die Schotten ?
    - Sie wurden einst wegen ihrer Verschwendungssucht
    aus dem Schwabenland ausgewiesen.

    Auf der Reise durch Schottland kommt der Tourist nach Aberdeen.
    Die Straßen sind menschenleer. "Das müssen Sie verstehen",
    erklärt ein Polizist, "hier wird heute eine Straßensammlung
    durchgeführt". Zwei Tage später sind die Straßen voll mit Menschen.
    "Das müssen Sie verstehen", erklärt ein Polizist,
    "heute wird in den Häusern gesammelt"

    Warum wollte das schottische Paar nur vier Kinder ?
    - Weil es im Fernsehen gehört hat, dass jedes vierte Kind,
    das geboren wird, Chinese ist.

    Was schenkt der Schotte seiner Freundin ?
    - Einen Lippenstift. Den kann er sich ja
    nach und nach zurückholen.

    "Was ist mit deinem Studium ?", wurde der
    junge Schotte gefragt.
    - "Ich habe es aufgegeben"
    "Warum ?"
    - "Mein Vater hat eine goldene Uhr geerbt, die nicht geht.
    Und jetzt soll ich Uhrmacher lernen"

    Ein Schotte ist mit einem Mädchen ausgegangen.
    Als er heimkommt, ist sein Vater noch wach.
    "Wieder ausgewesen ?", fragt der Vater ärgerlich:
    "Das hat sich ein Vermögen gekostet".
    - "Drei Pfund fünfzig", sagt der Sohn.
    "Na, das geht ja noch", meint der Vater.
    Darauf der Sohn:
    - "Mehr hatte das Mädchen leider nicht bei sich"

    Ein Londoner Beerdigungsinstitut veranstaltet einen Werbeabend.
    Der Redner: "Damit Sie einen Begriff davon erhalten,
    wie zuverlässig wir arbeiten, erkläre ich hiermit,
    dass der erste von Ihnen, der sterben sollte, von uns
    gratis bestattet wird". Da erschoss sich der Schotte.

    Wie machen die Schotten Tomatensuppe ?
    - Sie gießen heißes Wasser in einen roten Topf.

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    SCHWABEN:

    Was sagt eine englische Frau nach dem Sex ?
    - "That was great!"
    Eine holländische ?
    - "Dat was lecker!"
    Und eine schwäbische ?
    - "Sind das alles deine Möbel?"

    Ein Franzose und ein Schweizer fahren im Zug.
    Sagt der Franzose:
    "Isch übergieße meine Frau mit Champagner und lecke sie ab"
    Fragt der Schwabe:
    "Geht des auch mit Moscht ?"

    Es ist schwierig für die sexuelle
    Entfaltung, wenn man im Schwabenland
    aufwächst. Die haben vorwiegend Windbestäuber.
    (Harald Schmidt, gebürtiger Schwabe)

    Stuttgart, das ist das Hannover des Südens
    (Harald Schmidt)

    Um Stuttgart in aller Welt bekannt zu
    machen, bedarf es eines Skandals, zu
    dem diese Stadt nicht fähig ist.
    (Manfred Rommel, Ex-OB Stuttgart)

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    SCHWARZER HUMOR:

    Was ist der Unterschied zwischen einem,
    der aus dem elften Stock springt und einem,
    der aus dem ersten Stock springt ?
    Bei dem, der aus dem elften stock springt,
    geht es so: Aaaaaaaaaaaah, Bummmmmm!
    Und bei dem, der aus dem ersten Stock springt ?
    - Bummmmmmmm. Aaaaaaaaaaaaah.

    Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank.
    Plötzlich muss der Eine niesen: "Tschi!"
    Was sagt der andere dazu ?
    "Kannst du mir auch eine Coladose aufmachen?"

    Ein Fakir zu seinem Kollegen:
    "Schau mal, was ich mitgebracht habe!"
    "Oh toll, ein Sack voller Nägel"
    "Das gibt eine super Kissenschlacht heute Abend"

    Der Postbote kommt zu einem Bauernhof.
    Er klingelt an der Tür. Ein kleiner Junge
    macht ihm auf. Der Postbote: "Wo ist denn
    dein Vater?" Der Junge: "Vom Trecker überfahren!"
    "Und deine Mutter?" -"Vom Trecker überfahren!"
    "Und was machst du den ganzen Tag?" -"Trecker fahren!"
    (Otto Waalkes)

    Was ist besser, Alzheimer oder Parkinson ?
    - Alzheimer. Lieber mal vergessen, ein Bier zu zahlen
    als es zu verschütten.

    Ein Mann sitzt in der Kneipe. Vor ihm steht ein
    volles Glas. Da kommt ein Freund von ihm rein
    und "schwupps" trinkt er, ohne zu fragen,
    das Glas leer. "Der andere ist sauer:
    "Sag mal spinnst du ? Ich hab so einen Scheißtag
    gehabt. Meinen Job hab ich verloren, dann noch ein
    Autounfall. Meine Frau hat Krebs, mein Sohn wurde
    mit Drogen erwischt und meine kleine Tochter ist
    schwanger...Und jetzt kommst auch noch du und
    trinkst mir einfach das Gift weg!"

    Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
    Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg.

    Der kürzeste Wald-Witz:
    Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

    In einem New Yorker Hochhaus, ganz oben im 30. Stock
    ist eine Cocktailbar. Zwei Männer unterhalten sich.
    Der eine: "Es gibt nichts Schöneres als nach einem
    Cocktail einfach hinauszuspringen!" Gesagt, getan.
    Der Mann springt hinaus, fliegt nach unten. Kurz vor dem
    Boden schwingt er sich wieder auf und landet direkt
    an der Bar. "Das müssen Sie auch mal versuchen!"
    ermuntert er den Nebenmann. Der fasst sich ein Herz,
    springt hinaus und prallt unten auf der Straße auf.
    Sagt der Barmixer: "Also manchmal bist du ein
    richtig gemeines Arschloch, Superman!"

    Zwei Skelette steigen nachts aus ihrem Grab und
    laufen schnurstraks über den Friedhof auf zwei
    Motorräder zu. Sagt das eine Skelett: "Komm, lass uns
    eine Spritztour machen!" Das andere dreht sich um und
    kommt wenig später mit einem Grabstein unter dem
    Arm wieder. "Was soll das denn ?", fragt das eine Skelett.
    Sagt das andere: "Denkst du, ich fahr ohne Papiere ?"

    In der Nähe eines Irrenhauses hört ein Mann
    hinter einem Gebüsch Stimmen. "Zwölf, zwölf".
    Er nähert sich dem Gebüsch. Er hört es immer
    deutlicher: "Zwölf, zwölf". Schließlich will er
    nachschauen, guckt durchs Gebüsch.
    Plötzlich bekommt er einen Stich ins Auge.
    Hinter dem Gebüsch erklingt es: "Dreizehn"

    Wie nennt man einen Lottospieler, der aus
    dem Fenster springt ?
    - Tipp-Ex!

    Was wird weltweit in mehr Länder übertragen als das
    Endspiel um die Fußball-Weltmeisterschaft ?
    - Aids.

    "Sind Sie Zauberkünstler ?", fragt der Zirkusdirektor.
    - "Ja, ich zersäge Frauen."
    "Haben Sie denn Geschwister ?", will der Zirkusdirektor wissen.
    - "Ja, zwei Halbschwestern"

    Wie erkennt man, dass der Engländer
    auf dem Liegestuhl nebenan BSE hat ?
    - Weil er die Fliegen mit dem Schwanz vertreibt.

    Eine Frau geht zur Wahrsagerin.
    Diese hat schlechte Kunde: "Ihr Mann wird
    morgen sterben", sagt sie.
    Doch die Frau reagiert ganz cool: "Das weiß
    ich schon! Aber was mich mehr interessiert:
    "Werde ich freigesprochen ?"

    Gott und Petrus spielen Golf.
    Gott schlägt den Golfball mit einem wunderbaren
    Bogen über das gesamte Green. Der Ball kommt
    kurz vor dem Loch auf den Boden, rollt weiter,
    als sich plötzlich eine Maus den Ball schnappt.
    Doch sofort danach kommt eine Katze, die sich
    die Maus schnappt. Doch auch die Katze hat auch kein Glück.
    Ein Adler stürzt sich von oben auf sie herab und packt sie.
    Als der Adler wieder in die Lüfte steigt, schrammt ihn ein
    Flugzeug. Doch wie ein Wunder, kann der Adler dem
    Schicksal entrinnen, gibt die Katze wieder frei, die Katze
    wiederum lässt die Maus los und aus dem Maul der Maus
    fällt der Ball direkt ins Loch. Sagt Petrus zu Gott:
    "Sag mal, spielen wir jetzt Golf oder wollen wir weiter blödeln ?"

    Was ist der Vorteil von Vergesslichkeit und Altersschwäche ?
    - Man lernt ständig neue Menschen kennen
    und im Fernsehen gibt es keine Wiederholungen mehr.

    Kannibalen haben einen Weißen gefangen.
    Der Häuptling fragt ihn nach seinem Beruf.
    "Ich bin Athlet ", sagt der Weiße.
    - "Wunderbar", meint der Häuptling,
    "dann machen wir aus dir Kraftbrühe"

    Die Kannibalenfrau kommt mit einem Sarg in die Hütte.
    Der Sohn mault: "Schon wieder Konserven"

    Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen ?
    - Man braucht einen Revolver und drei Kugeln.

    Ein Kannibale geht mit einem Skelett über die Straße.
    Da kommt ein Polizist und fragt: "Was machen Sie denn damit?"
    Der Kannibale: "Ach, ich bring nur Leergut zurück"

    Was ist der Unterschied zwischen einer
    Einwegtüte und Michael Jackson ?
    - Keiner. Beide sind aus Plastik und
    gefährlich für Kinder.

    Zivildiener, das sind die, die nicht
    mit der Waffe töten. Sie tun es mit
    Essen auf Rädern
    (Harald Schmidt)

    Viele Schulabgänger sind so naiv
    und so schlecht aufs Leben vorbereitet
    - die wissen nicht einmal, wie sie
    außerhalb des Schulhofes an Drogen kommen"
    (Harald Schmidt)

    Im Mittelalter findet in England ein Pfeil- und Bogenturnier statt.
    Ein Jüngling muss sich mit einem Apfel auf dem Kopf aufstellen.
    Kandidat eins nimmt Maß und -siehe da- schießt ihm souverän
    den Apfel vom Kopf. Alle sind begeistert.
    Der Schütze stellt sich vor:"I'm Wilhelm Tell!"
    Dann kommt Kandidat zwei. Er muss ein noch kleineres Apfelstück
    dem Jüngling vom Kopf schießen. Auch das gelingt.
    Wieder sind alle begeistert. Kandidat zwei stellt sich vor und
    sagt: "I'm Robin Hood!"
    Schließlich kommt Kandidat drei an die Reihe. Er muss ein noch
    kleineres Apfelstück vom Kopf schießen. Er nimmt Maß und - voll
    daneben! Er trifft den Kopf des Jünglings, der daran stirbt.
    Kandidat drei stellt sich vor: "I'm...sorry!"

    Was ist die Lieblingsspeise von Dracula in einem
    italienischen Restaurant ?
    - Pizza Tamponato.

    Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
    89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zu spielen hat.
    (Harald Schmidt)

    Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben.
    Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war
    doch: Nie wieder abkratzen!
    (Harald Schmidt)

    Was sagt Petrus zu einem Arzt ?
    - Lieferanten bitte zum Hintereingang.

    Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger ein Pferd kaufen,
    um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler
    und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
    "Da haben wir ein Pferd. Ideal, wie für sie geschaffen.
    Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen"
    bleibt es stehen!"
    Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich
    einen Proberitt. "Gott sei Dank". Das Pferd läuft los.
    Aus der Stadt raus und über die Prärie
    geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu galoppiert.
    Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er
    zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft.
    In letzter Verzweiflung fängt er an zu beten.
    "Vater unser Himmel...dein Wille geschehe, Amen."
    Das Pferd hält bei "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht.
    Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank!"

    Es werden mehr Amerikaner durch
    Schusswaffen als durch Autounfälle verletzt.
    Das bedeutet aber nicht, dass man Waffen
    verbieten sollte, sondern: Erhöht die
    zulässige Höchstgeschwindigkeit!"
    (David Feldmann in "Late Night"/NBC)

    Ein zum Tode Verurteilter wird zum elektrischen
    Stuhl geführt. Man fragt ihn: "Haben sie noch
    einen letzten Wunsch?" Der Verurteilte: "Ja, ich
    möchte, dass mein Anwalt mir gleich die Hand hält!"

    "Ich habe nur Pech in der Ehe", erzählt Hubmann in der Kneipe.
    "Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an
    giftigen Pilzen und meine zweite an einem Schädelbruch"
    - "Wie grauenvoll", sagt der andere mitfühlend.
    "Wie ist denn das mit ihrer zweiten Frau passiert ?"
    "Na ja, sie wollte ihre Pilze nicht essen"


    Der Trost.....

    Der Fall: Marianne H. aus K. hat Gicht.
    Der Trost: Auf ihrer Flöte schafft sie nun
    die unmöglichsten Griffe

    Der Fall: Dem Kleinen J. aus M. wurden bei einem
    Unfall drei Zehen abgefahren.
    Der Trost: J. ist jetzt vom leidigen Sportunterricht befreit.

    Der Fall: Marianne S. ist Nymphomanin.
    Der Trost: Ich kenne ihre Adresse

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    SCHWEDEN:

    Schwedisch für Anfänger:

    Was heißt........
    Staatsanwältin - VerhöreGöre
    Psychiater - Verstöre Höre
    Boygroup - Söhne Gestöhne
    Alimente - Söhne Löhne
    Fönen - Haare Gare.
    Geldtransporter - Bare Fahre
    Bankangestellte - Knete Grete
    Bauchpiercing - Ranze Stanze
    Hämorrhiden ? - Anale Quale
    Getreideschiff - Ähre Fähre
    Geld abeheben ? - Kohle Hole.
    Hunger - Mage Plage
    Eis am Stiel - Stecke slecke
    Ehe-Alltag - Küsse Müsse
    Auspuff - Gase Blase
    Urmacher - Ticke Flicke

    Was heißt Dauererektion auf Schwedisch ?
    - Stockholm.

    Wie heißt in Schweden ein "Mann mit Blähungen" ?
    - Lasse Windström!

    Was heißt Kondom auf Schwedisch ?
    - Pippi Langstrumpf.

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    SCHWEIZER:

    Beim Schweizer Militär muss ein Rekrut den Härtetest
    bestehen. Er muss zwei Wochen als Baum getarnt in den Wald.
    Nach zwei Wochen kehrt er völlig erschöpft wieder zurück.
    Der Vorgesetzte fragt ihn, was los war.
    Der Rekrut berichtet: "Zuerst war alles noch harmlos.
    Ein Hündli kam daher und hat mir ans Bein gepinkelt.
    Doch dann kam's schlimmer. Ein Liebespärli ging durch den Wald
    und hat mir ein Herzli in den Arsch geschnitzt.
    Doch dann kam das Schlimmste: Eines Tages spürte ich, wie zwei
    Eichhörnlis in meine Unterhose geschlupft sind und das eine zum
    anderen sagt: 'Du nimmst das rechte Nüssli, ich nehm das linke Nüssli,
    ...... den Zapfen holen wir später"

    Eine verheiratete Schweizerin geht zum Rechtsanwalt.
    "Herr Rat, ich möchte mich scheiden lassen!"
    - "Ja, aber warum denn ?"
    "Ja wissen Sie, der Name meines Mannes gefällt mir nicht mehr"
    - Aber wie heißen sie denn ?"
    "Lämpli"
    - "Aha, und was werden Sie nach der Scheidung tun ?"
    "Ich heirate den Bruder meines Mannes"
    - "Aber gnädige Frau, dann heißen Sie ja wieder Lämpli"
    "Natürlich, Herr Rat. Aber es schon ein Unterschied,
    ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat"

    Ein Schweizer ruft mitten in der Nacht beim Notdienst an:
    "Bitte kommen Sie schnell. Unser Sohn hat ein Verhüterli
    verschluckt. Der Notdienst kommt, der Mann öffnet und sagt:
    "Schön, dass Sie gekommen sind, aber zum Glück haben wir
    inzwischen noch woanders ein Verhüterli gefunden."

    Ein Schweizer geht in die Apotheke und verlangt:
    "50 Verhüterlis und 50 Anti-Schmerzmittel!"
    Daraufhin der Apotheker: "Sagen Sie mal, warum
    treiben Sie es denn so oft, wenn sie danach immer
    Kopfweh haben ?"

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    SPORT

    "Du spielst morgen gegen den Meier!"
    bestimmt der Trainer. Darauf der Spieler:
    "Aber der Meier, der tritt doch nach allem,
    was sich bewegt!" - "Stimmt. Aber gerade
    deshalb hast du ja nichts zu befürchten!"

    Ein Junge reißt aus von daheim.
    Nach langer Suche findet ihn die Polizei.
    "Mein Vater hat mich immer geschlagen", sagt der Junge.
    - "Und deine Mutter?"
    Die hat mich auch immer geschlagen".
    - Und wo wolltest du jetzt hin?"
    "Zum deutschen Fußballnationalteam. Mein Opa hat nämlich gesagt,
    die schlagen so schnell keinen mehr"

    Man fragt sich: Wie entstand eigentlich Doppelrodeln der Herren ?
    - Indem man in jungen Jahren mit seinem Kumpel zusammen auf dem Sofa sitzt ?
    (Harald Schmidt)

    Wissenschaftler haben ein neues Element
    entdeckt: Es besteht aus Zink und Blei
    und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage
    vor, wir nennen es Ferrari.
    (Harald Schmidt)

    In der Leichtathletik geht das Doping
    schon so weit, dass einige amerikanische
    Hürdenläuferinnen disqualifiziert wurden
    - Sie haben mit dem Penis die Hürden umgestoßen.

    Was ist das Gemeinsame an der Schwulenbewegung
    und dem FC Bayern ?
    - Keiner stammt aus dem eigenen Nachwuchs.

    "Schwester, ist der Boxer schon narkotisiert ?"
    -"Nein, Herr Doktor. Bei zehn springt er immer
    wieder hoch!"

    Wo hat die Erfindung des Füllfederhalters ihre Wurzeln.
    - Im Fußball: Rudi Füller und Pelli Kahn.

    Jan Ullrich - mein großes Vorbild.
    Während der Fahrt essen, sich umziehen,
    pinkeln. Ich mache das jetzt auch - nur
    mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.
    (Harald Schmidt)

    Unter welcher Berufsbezeichnung trägt sich
    Andre Agassi ein, wenn er mit Steffi Graf im
    Hotel eincheckt ?
    - Grafiker

    Dieter Baumann:
    (Dopingmittel in Zahnpasta)

    In Süddeutschland ist es schon so kalt,
    dass Dieter Baumann sich schon Frostschutzmittel
    spritzen musste.

    Wie sagt Dieter Baumanns Frau und Trainerin,
    wenn Baumann auf dem Trainingsplatz ist ?
    "Komm Didi, leg noch einen Zahn drauf,
    drück auf die Tube!

    Ein Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf
    der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit,
    welches ist ihr Kind ?" Der Scheich: "Die ersten zwei Reihen!"

    Zwei Golfer haben vor sich zwei sehr langsam spielende Damen.
    Nach einigen Bahnen sagt der eine Golfer:
    "Das sehe ich mir nicht mehr länger mit an, ich gehe jetzt vor und
    frage, ob die Damen uns nicht durchspielen lassen könnten."
    Gesagt, getan.
    Nach der Hälfte der Strecke kehrt er um und sagt: "Kann nicht fragen,
    die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte."
    Sagt der andere Golfer: "Kein Problem - ich kann ja fragen."
    Gesagt, getan.
    Nach der Hälfte der Strecke kehrt auch er wieder um und sagt: "Zufälle gibt es!"

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    TIERE:

    Was bekommt man, wenn man einen Tintenfisch mit
    einem Schaf kreuzt ?
    - Einen blauen Pullover mit acht Armen.

    Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär müssen zur Musterung.
    Alle drei haben keine Lust, zum Militär zu gehen.
    Deshalb denken sie sich was aus. Der Hase wird mit Kaffee
    so vollgepumpt, dass der Kreislauf völlig durcheinander ist.
    Ergebnis: Ausgemustert! Der Fuchs geht humpelnd zur
    Musterungskommission. Ergebnis: Ausgemustert.
    Doch welche Ausrede können sie jetzt noch beim Bären
    geltendmachen ? Sie einigen sich darauf, dem Bären
    alle Zähne auszuschlagen. Da sagt der Bär nach der
    Musterung, zahnlos:"Alles okay! Ausgemustert, wegen
    Plattfüßen und Übergewicht"

    Eine Schnecke, ein Bär und ein Pavian treffen sich beim
    Finanzamt. Alle drei hoffen auf Steuerermäßigung.
    Als erstes kommt die Schnecke dran. Enttäuscht kommt
    sie wieder zurück und sagt: "So ein Mist. Die haben nichts
    anerkannt. Und zwar deshalb: Ich hab ein Haus, mein Mann
    hat ein Haus und meine Kinder haben ein Haus."
    Auch der Bär wird enttäuscht: "Nichts anerkannt, weil:
    Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz, meine
    Kinder haben Pelze". Schließlich ist der Pavian an der
    Reihe. Jubelnd kehrt er zurück und sagt: "Wunderbar!
    Alles anerkannt! Weil: Ich hab nix am Arsch, meine Frau
    hat nix am Arsch, meine Kinder haben nix am Arsch...."

    Beim Förster klingelt es an der Tür.
    Er öffnet und traut seinen Augen nicht.
    Vor der Tür sitzt eine Schnecke und fragt:
    "Kann ich ein Glas Wasser haben ?"
    Der Förster packt die Schnecke und wirft sie weg.
    Zwei Jahre später klopft es an der Tür, er macht auf
    und sieht eine Schnecke. Stinksauer schreit sie ihn an:
    "Was sollte das gerade ?"

    Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
    Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
    Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
    flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
    Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,
    zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
    Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner
    Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
    Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
    Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
    Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
    Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstösst,
    schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
    'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst,
    nehm' ich mir deine Frau vor...........'
    10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
    So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen.
    Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
    "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen,
    aber ich will eine sportliche Wachablösung.
    Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
    Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
    Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
    Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich
    ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
    Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
    "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

    "Es gibt nichts Schöneres als Fliegen", schwärmt Karl
    seiner Freundin nach der ersten Flugstunde vor.
    Sie: "Also, ich weiß nicht. Ich finde diese Tiere
    ziemlich unappetitlich."

    "Mensch, klasse ! Ihr Hund kann ja apportieren.
    Wo hat er das denn gelernt ?"
    -"Das ist ein Autodidackel."

    Haarscharf zischt die Fliege am Spinnennetz vorbei.
    Da ruft die Speinne ärgerlich: "Na warte, morgen erwische
    ich dich" Darauf die Fliege: "Denkste, ich bin eine Eintagsfliege"

    Die Tausendfüßlermutter verärgert:
    "Wenn ich Füßé waschen sage, meine ich nicht nur
    die ersten 500"

    Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung
    seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
    "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine
    in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
    Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
    Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn,
    so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
    Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
    Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug",
    denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
    Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
    Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag,
    lädt die Schweine ins Auto und macht sich diesmal über jedes Schwein dreimal her und
    fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist,
    verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber
    doch von seiner Frau geweckt.
    "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt,
    "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

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    TÜNNES UND SCHÄL:

    Tünnes zu Schäl:
    "Du, ich glaub, unsere Frau betrügt uns!"

    Schäl zu Tünnes:
    "Sag mal Tünnes, warum hast du denn keine
    Brille mehr auf.
    Tünnes: "Die ist mir in die Mosel gefallen"
    Schäl: "Aber wir sind doch hier am Rhein!"
    Tünnes: "Da siehst du mal, wie schlecht ich
    ohne Brille sehen kann"

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    VERBRAUCHER

    Der Kunde verlangt das Buch "Wie werde ich reich ?".
    Fragt ihn die Verkäuferin: "Wollen Sie gleich auch noch
    das Strafgesetzbuch dazu"

    "Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen.
    Sie passen einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett"
    (Harald Schmidt)

    Ein Mann geht in ein Baugeschäft.
    "Ein paar Schrauben, bitte!"
    "Haben wir nicht!"
    "Dann eben paar Dübel!"
    "Haben wir nicht!"
    "Was haben Sie denn überhaupt ?"
    "Durchgehend geöffnet!"
    "Aber wieso, wenn Sie doch nichts zu verkaufen haben ?"
    "Wir wollen auch nichts verkaufen, aber unser
    Schloss ist leider kaputt!"

    Kunde geht in einen Imbissladen.
    Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Pommes Frittes!"
    Verkäufer: "Wieso eine Flasche ? Das gibt's doch nicht!"
    "Ich will aber eine Flasche Pommes Frittes!"
    - "Sie haben wohl einen an der Klatsche!"
    "Nein, aber Sie sind einfach kundenunfreundlich!
    Ich zeig Ihnen mal, wie das geht. Lassen Sie uns mal
    die Rollen tauschen!" Beide tauschen kurz die Rolle.
    Der Verkäufer: "Ich hätte gerne Pommes Frittes!"
    Der Kunde: "Haben sie denn eine Flasche dabei?"

    Erbost kommt eine Kundin ins Elektrogeschäft.
    Wütend faucht sie den Verkäufer an:
    "Hören Sie mal, die Waschmaschine, die sie mir
    letzte Woche verkauft haben, ist schon defekt.
    Die ganze Wohnung steht unter Wasser"
    Darauf der Verkäufer: "Aber Sie haben doch gewusst,
    dass es sich hier um ein Auslaufmodell handelt"

    Frau in der Konditorei: "Ich möchte Rumkugeln.
    Sagt der Bäcker: "Tun Sie sich keinen Zwang an,
    der Laden ist groß genug!"

    Was sagt ein arabischer Bäcker morgens zu seinem Lehrling ?
    - Bag-dat.

    Friseur zum Lehrling: "Warum hast du so
    dreckige Hände ?"
    - "Es war einfach noch kein Kunde zum Haarewaschen da"

    Brutalisierung der Bücherwerbung:
    Die Buchhändler sagen:
    "Du kaufst mir Günter Grass,
    sonst setzt es was!
    Du kaufst mir Hermann Hesse,
    sonst gibt's was in die Fresse.
    Du kaufst mir jetzt den Simmel ab,
    sonst schneid' ich dir ins Ohrläppchen"
    (Otto Waalkes)


    VERMISCHTES:

    Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind:
    "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir DM 100".
    Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine
    Sammlung durchgeführt wird, die DM 90 ergibt.
    Das Geld schicken Sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer
    Dankbarkeit zurück.
    "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das
    nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir
    gleich DM 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen.

    Ein Mann irrt durch die Wüste:
    "Wasser", stöhnt er. Kommt ein Händler hinter einer
    Düne hervor: "Ich habe Krawatten"
    "Wasser", stöhnt der Durstige.
    "Wasser gibt es nur im Holiday Inn,
    zwei Tagesmärsche von hier", sagt der Händler.
    Nach zwei Tagen kniet der Verdurstende vor dem Holiday Inn.
    "Wasser", stöhnt er. "Wasser haben wir", sagt ein
    goldbefrackter Portier, "aber ohne Krawatte dürfen
    Sie hier nicht rein"

    Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er trotz seiner
    erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und
    macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter
    sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach
    meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht,
    wo ich mich befinde."
    Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon,
    etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad
    nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
    "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet
    der Mann. "Wie haben Sie das gewußt?"
    "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben,
    scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren
    Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
    Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Chef sein."
    "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?"
    "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin
    Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung
    haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses
    Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position,
    in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt
    alles meine Schuld."

    Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
    Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep
    auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann
    in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL
    Krawatte steigt aus und fragt ihn:
    "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
    Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine
    friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung".
    Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy,
    geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
    Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit
    einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf
    seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
    "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
    Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
    Der junge Mann nimmt ein Schaf und laedt es in den Jeep ein. Der Schäfer
    schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann
    zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt:
    "Sie sind ein Unternehmensberater."
    - "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
    "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand
    hergerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, daß
    Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine
    Ahnung von dem was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

    Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
    Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten,
    rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
    Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,die Höhe einer
    Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter
    und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf
    den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl
    auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
    Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
    Es ist ein heilloses Durcheinander.
    Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an.
    Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt
    das Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen.
    Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem
    Bandmaß einem der Manager in die Hand.
    Dann geht er wieder seines Weges.
    Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur!
    Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!
    Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

    Politik mal "kinderleicht" erklärt:
    Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
    Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären.
    Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
    Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
    Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
    Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist
    Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und
    Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt,
    ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
    Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
    In der Nacht erwacht er, weil sein kleinerer Bruder in die Windeln gemacht hat
    und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer,
    doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.
    Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
    Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
    So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
    Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre
    und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
    Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus mißbraucht
    die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total
    ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße ...".

    Webserver sind eigentlich Frauen
    400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauß
    401 Unauthorized - verheiratet
    402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
    404 Not Found - heute abend mit Freundinnen unterwegs
    405 Method Not Allowed - Neee, von hinten nicht...
    406 Method Not Acceptable - ... blasen noch weniger !
    407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
    408 Request Timeout - Weißt du, wie lang du schon nicht mehr angerufen hast ?
    409 Conflict - Wer war die da ?
    410 Document Removed - will Scheidung
    411 Length Required - Was, das soll ein "grosses Teil" sein ?
    412 Precondition Failed - Wie, du hast keine Kondome ?
    413 Request Entity Too Large - Das passt da aber nicht hinein !!
    415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
    500 Internal Server Error - hab meine Tage
    501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
    502 Bad Gateway - ... uä, salzig !
    503 Service Unavailable - Migräne
    504 Gateway Timeout - War's das schon ?

    Zwei Pfarrer unterhalten sich.
    Meint der Erste: "Ich habe ein richtig stressige Woche hinter mir.
    10 Erdbestattungen, 10 Urnenbestattungen und zwei Kompostierungen."
    "Kompostierungen ?" fragt der Zweite ganz erstaunt.
    "Ja," erwidert der Erste "die Grünen kommen halt auch in die Jahre."

    Bei einem Pärchen, älterer Herr jüngere Dame, klappt es nicht mehr
    so recht im Bett und sie gehen zum Arzt, um Hilfe zu bekommen. Er schickt Ihnen am
    Abend seinen Assistenten, der würde Ihnen helfen, sie sind sehr gespannt!
    Abends kommt der Assistent, stellt sich in die Ecke im Schlafzimmer und
    wedelt mit einem Handtuch auf und ab. Leider stellt sich der gewünschte
    Erfolg nicht ein und sie beschweren sich am Tag drauf beim Arzt. Darauf
    dieser: Dann folgt jetzt Stufe 2: Mein Assistent ist im Bett und sie stehen
    in der Ecke und wedeln. Gesagt getan: abends kommt der junge Mann steigt zu
    der Frau ins Bett, während ihr Mann in der Ecke steht und mit dem Handtuch
    wedelt. Im Bett geht´s richtig ab!!! Da tritt der Mann ans Bett heran und
    sagt: Gell, da guckste, so wird gewedelt, Junge!!!

    Ein Informatiker findet einen Frosch: der sagt zu ihm:
    "Küss mich ich bin eine verzauberte Prinzessin!".
    Der Informatiker schaut sich den Frosch genau an,
    der sein Sprüchlein wiederholt. Er steckt ihn daraufhin ein und nimmt
    ihn mit. Abends in der Kneipe setzt er den Frosch auf den Tresen und zeigt
    ihn seinem Kumpel. Der Frosch sagt wieder:
    "Küss mich ich bin eine verzauberte Prinzessin!"
    Sein Kumpel erwidert, warum küsst du ihn nicht?
    Darauf der Informatiker: Für eine Freundin habe ich keine Zeit,
    aber ein Frosch, der reden kann ist doch cool!

    Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter.
    Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
    Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
    Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen."
    Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
    Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
    Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
    Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!"
    Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
    Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln,
    der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
    Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
    Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen
    und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
    Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

    Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Lehrer ?
    - Gott weiß alles und ein Lehrer weiß alles besser.

    Drei Riesen streiten sich, wer den größten Vater hat.
    Sagt der eine: "Wenn mein Vater morgens aufgestanden ist,
    dann stand er mit einem Bein in Frankreich und mit dem
    anderen in Australien".
    Sagt der zweite: "Mein Vater war so groß, dass er sich zwischen
    zwei Planeten ausstrecken konnte". Fragt der dritte Riese:
    "Waren die Planeten noch warm ? Dann waren das die Eier,
    die mein Vater gelegt hat"

    "Wo haben Sie denn so vorzüglich Tauchen gelernt, Herr Maier ?"
    - "An der Adria. Ein Gläubiger von mir hat dort auch Urlaub gemacht"

    Wie heißt ein transpierierendes Hausmädchen ?
    - Schweißperle

    Eine Frau fährt mit der U-Bahn und hat
    ein paar geschmierte Brote dabei. An der nächsten
    Haltestelle will sie aussteigen. Da sagt ein Passagier:
    "Vergessen Sie Ihre Brote nicht!" Da sagt die Frau:
    "Keine Angst, die sind für meinen Mann, und der
    arbeitet beim Fundbüro!"

    Drei Männer unterhalten sich.
    Der erste "Mein Opa ist 80 und der macht ganz allein den
    Garten!" Der Zweite: "Mein Opa ist 86 und macht sogar noch
    das Goldene Sportabzeichen!" Der Dritte: "Und meiner ist 95,
    und der jagt noch immer jedem Frauenrock nach, nur wozu,
    hat er inzwischen vergessen"

    Ein Penner stöbert im Sperrmüll und findet einen Spiegel.
    Fasziniert betrachtet er den Spiegel und meint dann:
    "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen!"

    Ein Mann kommt zur Fotografin.
    "Machen Sie auch Vergrößerungen bis auf Lebensgröße?"
    -"Natürlich"
    "Oh prima. Ich hätte da ein Negativ von der Zugspitze!"

    "Wie heißen Sie mit Nachnamen ?"
    - Schnitzkiplitz-Krismisky"
    "Und wie schreibt sich das ?"
    - "Mit Bindestrich"

    Was heißt auf Finnisch "Sonnenuntergang" ?
    - Helsinki.

    Wie war denn der Urlaub am Gardaseee ?, wird
    eine Familie gefragt. "Unruhig", sagt der Familienvater.
    "Wir hatten im Hotel das Zimmer 100. Irgendwann fiel die
    1 ab. Dann hatten wir ständig fremden Besuch!"

    Kommt ein Penner in einen Schuhladen. Er probiert feine
    Herrenschuhe an. Doch seine Socken stinken erbärmlich.
    Sagt der Ladenbesitzer: "Da, Sie bekommen
    die Schuhe von mir geschenkt. Aber verschwinden Sie,
    schnell!". Der Penner lässt sich nicht zweimal bitten. Am Ausgang
    kehrt er nochmal um, lässt einen Furz und fragt: "Könnte ich
    für den Furz noch ein paar Hausschuhe bekommen ?"

    Ruft ein Mann bei der Zeitung an:
    "Ich bin Vater von Sechslingen geworden!"
    Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben.
    Um sich zu vergewissern, fragt er:
    "Könnten sie das nochmal wiederholen?"
    "Um Gottes Willen", ist die Antwort.
    "Was soll ich denn mit zwölf Kindern ?"

    Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer sind Vater
    geworden. Dummerweise wurden die Kinder nach der
    Geburt vertauscht und keiner weiß mehr, welches zu
    welchem Vater gehört. Der Arzt entschließt sich eine
    Reihenfolge auszulosen, nach der die Väter sich ein Baby
    aussuchen dürfen. Der Schwabe gewinnt
    und kommt als Erster dran. Er entscheidet sich für das
    schwarze Baby. Das führt zu reichlich Verwirrung.
    Der Arzt versteht die Wahl überhaupt nicht.
    Warum hat sich der Mann so entschieden ?
    - Hauptsache kein Bayer.

    Wie heißt der Filialleiter von McDonalds in Istanbul ?
    - Izmir Übel !

    Klein Fritzchen wird vom Lehrer aus dem Unterricht
    geworfen. Draußen im Flur begegnet ihm der Direktor.
    Er fragt: "Was ist denn mit dir los ?"
    Daraufhin Fritzchen lachend: "Ich hab im Unterricht
    gepupst, und da hat mich der Lehrer rausgeschmissen"
    Der Direktor: "Aber was gibt's denn da zu lachen"
    -"Ganz einfach, Herr Direktor: "Ich darf jetzt an der
    frischen Luft sein, und er sitzt immer noch im Mief"

    Auf der Vernissage kommt der Künstler mit einem Bekannten ins Gespräch.
    Fragt der selbstverliebte Maler:
    "Und, was bewunderst du an meinen Bildern am meisten ?.
    Sagt der andere: "Dass du sie verkaufst"

    "Haben Sie schon einmal ein Eisenbahnunglück miterlebt ?"
    - Ja, schrecklich. - "Erzählen Sie!"
    - Der Zug fuhr durch den Tunnel.
    Ich wollte eine junge Dame küssen,
    erwischte aber ihren Vater".

    Zwei Atome treffen sich im Weltall.
    "Wie geht's ?", fragt das eine Atom.
    Sagt das andere: "Ach danke, ich kann nicht
    klagen. Aber meiner Frau ist es schlecht ergangen.
    Sie endete in einem Laboratorium.
    Ein Professor hat sie gespalten."
    - "Wie schrecklich, dann ist sie ja hin".
    - "Ja, aber der Professor auch".

    Zwei Mädchen schleichen sich um Mitternacht von einer Fete heim
    Die eine: "Jetzt wird meine Mutter wieder vor Wut kochen!"
    - Sagt die andere: "Hast du's gut.
    Ich krieg' so spät nie was Warmes"

    Der TÜV-Prüfer fragt den Mann mit der uralten
    Klapperkiste: "Ist Ihr Wagen in letzter Zeit schon
    mal überholt worden ?"
    - "Ja, hauptsächlich von Fußgängern"

    Ein Kleinstwagenfahrer fährt einen Opa an und sagt:
    "Seien sie froh, dass ich heute meinen freien Tag habe.
    Ich fahre sonst nämlich einen Omnibus."

    Müller hat mit seinem Auto um ein Haar einen
    Fußgänger gestreift. Er hält an und brüllt:
    "Passen Sie beim nächsten mal gefälligst auf"
    Der Fußgänger ganz entsetzt: "Wieso, kommen Sie etwa
    nochmal vorbei ?"

    Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich
    und sagt: "Ach zwei Zentimeter mehr und ich wäre König".
    Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger,
    und du wärst Königin"

    Der "englische Patient" hat in Hollywood neun Oscars
    bekommen. Der deutsche hätte mindestens vier davon
    zuzahlen müssen.

    Zwei Hausmädchen unterhalten sich:
    "Ich glaube, ich kündige bald. Den ganzen Tag muss ich sagen:
    "Jawohl, gnädige Frau, jawohl, gnädige Frau und immer wieder
    "Jawohl, gnädige Frau"
    Meint die andere: "Das ist noch gar nichts,
    ich muss immer wieder sagen: "Nein, gnädiger Herr,
    aber nicht doch gnädiger Herr...."

    Zwei Säue treffen sich.
    Fragt die eine: "Sag mal, bist du auch schon mal
    künstlich besamt worden ?
    -"Nein. Schwein gehabt!"

    Ein Touristenpärchen reist mit dem Auto durch Irland.
    An einer Ecke sehen sie plötzlich einen Mann, der es
    mit einem Schaf treibt. Beide sind entsetzt.
    Zehn Meilen weiter das gleiche Bild. Wieder ein
    Einheimischer, der sich an einem Schaf vergeht.
    Die Empörung kennt keine Grenzen. Im nächsten
    Dorf sehen die beiden plötzlich einen alten Mann,
    der sich auf einer Parkbank einen runterholt.
    "Jetzt reicht's!" sagen sich beide und erstatten Anzeige
    bei der örtlichen Polizei. Sagt der Polizist:
    "Naja, verstehen Sie doch den alten Mann! Wie soll er in seinem
    Alter noch an ein Schaf rankommen?"

    "Überall Überwachungskameras,
    und wer unbequem ist, wird abgeschoben -
    früher hieß das nicht "Big Brother", sondern "DDR"
    (Mirko Nontschew)

    Was ist der Unterschied zwischen einem
    britischen, einem französischen und einem
    deutschen Rentner ?
    - Der englische Rentner trinkt Whisky
    und geht zur Pferderennbahn.
    - Der französische Rentner trinkt Pernod
    und geht Boule spielen.
    Und der deutsche Rentner ?
    - Der nimmt seine Herztropfen und geht arbeiten.

    Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose
    sitzen in Kairo in einem Kaffehaus.
    Plötzlich kommt eine rassige Schönheit vorbei.
    "Bei Allah", sagt der Araber.
    "Bei Gott", sagt der Deutsche.
    "Bei mir heute abend", sagt der Franzose.

    Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen
    und einem französischen Frühstück ?
    - Das deutsche Frühstück ist der Beginn eines
    mühevollen Tages. Das französische dagegen das
    Ende einer wunderbaren Nacht.

    Ein amerikanischer, ein japanischer und ein
    deutscher Techniker tauschen Erfahrungen aus.
    Meint der Amerikaner: "Wir sind inzwischen so weit,
    dass wir den Menschen Sensoren unter die Fingernägel
    einbauen können." Meint der Japaner: "Wir sind schon
    viel weiter. Wir können den Menschen Infrarotstrahlgeräte
    in die Zähne einbauen". Plötzlich gibt der Deutsche ein
    abruptes Schluckgeräusch von sich. Die anderen wundern
    sich und fragen, was los ist. Darauf der Deutsche:
    "Entschuldigung, aber bei mir ist gerade ein Fax angekommen"

    Was ist die Idealvorstellung von internationaler
    Zusammenarbeit ? Wenn die Engländer Polizisten sind,
    die Deutschen die Techniker, die Italiener die Liebhaber,
    und alles zusammen von den Schweizern organisiert wird.
    Und was ist die Horrorvorstellung ?
    - Wenn die Deutschen die Polizisten sind,
    die Engländer die Techniker, die Schweizer die Liebhaber
    und alles zusammen von den Italienern organisiert wird.

    Angenommen, es käme in Deutschland zur Revolution.
    Wie würden die Deutschen einen Bahnhof besetzen ?
    - Sie würden vorher eine Fahrkarte lösen.

    Warum haben die Engländer die Tischreden erfunden ?
    - Damit man ihr schlechtes Essen vergisst.

    Was heißt Leistenbruch auf japanisch ?
    - Knickiknacki nahbeisacki

    Wann spricht man von "Management by jeans" ?
    - Wenn man nur Nieten produziert.

    Ein Verurteilter kommt in den Knast.
    In seiner Zelle sitzen zwei Mithäftlinge.
    Der eine ruft ständig Nummern: "53, 75.."
    Jedesmal verfällt der andere Mithäftling in
    großes Lachen. "Was macht ihr denn da?",
    fragt der Neue. "Das sind alles Witze, die
    wir alle schon tausendmal gehört haben.
    Der Einfachheit halber haben wir sie numeriert.
    Ein paar Minuten später: "97!° Doch plötzlich
    lacht der andere Häftling nicht. Der Neue fragt:
    "Und warum lachst du jetzt nicht ?"
    "Der Idiot hat die Pointe falsch erzählt!"

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    Versicherungen:

    Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

    .....ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

    .....ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

    .....wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

    .....bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

    .....sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

    .....Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

    .....Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

    .....ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

    .....ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

    .....im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

    .....Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

    .....dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

    .....der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

    .....der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

    .....ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

    .....das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

    .....im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

    .....der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

    .....ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

    .....ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

    .....ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

    .....der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

    .....schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.

    .....da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

    .....ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

    .....nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

    .....ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

    .....als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

    .....der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

    .....zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

    .....als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

    .....ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

    .....ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

    .....zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

    .....Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

    .....ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

    .....ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

    .....mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

    .....seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

    .....die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

    .....wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

    .....unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.

    .....man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen - sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

    .....hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

    .....die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

    .....die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen.

    .....durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.

    .....auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.

    .....Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

    .....ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

    .....bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

    .....bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

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    WARMDUSCHER/ WEICHEI

    Die besten Synonyme:
    Aktienfrühverkäufer
    Alle-die-mich-kennen-Grüßer
    Am-Vorabend-Einchecker
    Angorawäscheträger
    Backofenvorheizer
    Beckenrandschwimmer
    Bei-Mami-Wäscher
    Beim-Pinkeln-die-Vorhaut-Zurückzieher
    Beipackzettelleser
    Benzinpreisvergleicher
    Brezelsalzabpopler
    Busvornesitzer
    Chefgrüßer
    Diddelschmuser
    Dieselhandschuhträger
    Fahrrradlichtbenutzer
    Familienfoto-auf-den-Schreibtisch-Steller
    Frauenversteher
    Gelbphasenbremser
    Geschwollendaherreder
    Grippe-Vorsorgeimpfer
    Heimlich-Bravo-Leser
    Hochzeitstagdrandenker
    Horrorszenenwegseher
    Im-Bett-Sockenträger
    In-Fahrtrichtung-Sitzer
    Joghurtbecher-Spüler
    Kissenknicker
    Knutschfleckverdecker
    Länderspiel-Daumendrücker
    Landungsklatscher
    Liebesfilmflenner
    Mädchenzeuger
    Mittelspurfahrer
    Moorhuhnbeschützer
    Nach-3-Bier-Kotzer
    Nasskämmer
    Nasse-Badehosen-Wechsler
    Oma-über-die-Straße-Lasser
    Parkscheiben-ins-Auto-Leger
    Pfützenumläufer
    Sauna-Aufguss-Verweigerer
    Sauna-unten-Sitzer
    Schattenparker
    Schlafzimmerheizer
    Schuppen-von-der-Schulter-Streicher
    Sitzpinkler
    Stofftiersüßfinder
    Strohhalmtrinker
    Süßfrühstücker
    Unterhosenbügler
    Tastaturabdecker
    Teletubbies-Zurückwinker
    Wangenküsschengeber
    Wasserbettschläfer
    Wegen-jedem-Mist-Anrufer
    Wie-war-ich-Frager
    Witzeaufschreiber !!!
    Wunschkennzeichenfahrer
    Wurstpellenabmacher
    Zahnarzttermin-Verschieber

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    Was ist der Unterschied zwischen.....:

    .... einer 6-Jährigen, einer 16-Jährigen, einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen?
    - die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
    - der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
    - die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
    - die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

    ....einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
    - Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund,
    - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

    ....einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fussball und einer 18jährigen?
    - der Hase wird gespickt,
    - die Wolljacke wird gestrickt,
    - der Fussball wird gekickt und...
    - die 18jährige wird 19.

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    ZOTEN/ DIRTY JOKES:

    Ein Libanese kommt als Gastarbeiter nach Deutschland.
    Da er schon ein bißchen deutsch spricht, findet er eine
    Anstellung als Stromableser bei den Stadtwerken.
    Er klingelt an die Tür der Familie Meier.
    Als Frau Meier aufmacht, fragt er: "Wieviel Nummern du machen
    bei Licht?" Frau Meier ist ganz empört und ruft ihren Mann.
    Auch diesen fragt der Libanese: "Wieviel Nummern ihr machen
    bei Licht ?" Herr Meier ist entsetzt und will den Libanesen
    rauswerfen. Der Stromableser fasst seinen ganzen Mut zusammen
    und sagt: "Ich will jetzt wissen, wieviel Nummern ihr machen
    bei Licht, sonst ich schneide Strippe ab und Frau müssen machen mit
    Kerze wie früher"

    "Schon gehört, Dr.Penis ist verhaftet worden".
    - "Was ? Hat er denn gestanden ?"
    (Karl Dall)

    In Australien kommt Crocodile Dundee mit seinem
    Krokodil in die Kneipe. Er sagt zum Wirt: "Machen
    Sie einen Whiskey raus, und mein Krokodil fängt an
    zu singen". Gesagt-getan. Tatsächlich: Das Krokodil
    fängt an "Hänschen-Klein" zu singen. Alle staunen.
    Sagt Crocodile Dundee: "Das Krokodil kann noch mehr!
    Noch ein Whiskey und es wird auf dem Tresen steppen."
    Es wirkt zwar etwas hölzern, aber tatsächlich: Das Krokodil
    kann steppen. Die Menge tobt und verlangt
    nach Zugabe. Crocodile Dundee lehnt sich vor über die
    Bar und flüstert dem Wirt zu: "Passen Sie auf: Ich kann
    Ihnen noch zeigen, wie ich meinen Schwanz eine Minute
    lang ins Maul des Krokodiles stecke. Aber das kostet Sie
    ein Steak, einen Wein und noch einen Nachtisch!
    Gesagt-getan! Nach dem Verzehr zieht sich Crocodile Dundee
    die Hose runter und steckt seinen Schwanz ins Maul des Krokodils.
    Die Menge hält den Atem an. Nach einer Minute zieht er
    ihn unversehrt wieder raus. Gleich darauf klappt das
    Maul mit lautem Knirschen zusammen. Jetzt fragt er
    in die Menge: "Möchte das vielleicht noch jemand
    probieren ?" - Meldet sich ganz hinten eine kleine Frau
    im Blümchenkostüm: "Ja, ich..Nur ich bin mir nicht sicher,
    ob ich meinen Mund eine Minute lang aufhalten kann!"

    Ein Mann setzt sich im Flugzeug neben eine Dame.
    Fragt er: "Ach, kommen Sie nicht zufällig auch vom Sexologenkongress".
    - "Ja. Da gab es ja wirklich sensationelle Studienergebnisse.
    Etwa, dass die Indianer die größten Schwänze haben und die
    Polen die beste Technik."
    Daraufhin steht der Mann auf und sagt:
    "Gestatten, Winnetou Koslowski"

    Was ist der Unterschied zwischen "mutig",
    "gewagt" und "schlagfertig" ?
    Mutig ist, wenn ein Mann nur in Unterhose
    bekleidet in die Oper geht. Gewagt ist,
    wenn dieser Mann die Unterhose an der Garderobe abgibt.
    Und schlagfertig ist, wenn die Garderobiere ihn dann fragt:
    "Wollen Sie den Knirps da unten auch noch abgeben ?"

    Der viel umschwärmte Tennisstar nimmt einen weiblichen Fan
    mit aufs Hotelzimmer. Sie bestaunt sein T-Shirt, auf dem
    ein Krokodil zu sehen ist. "Product Placement", sagt der
    Tennisstar. "Das bringt mir 800.000 Dollar Werbeeinnahmen
    pro Jahr. Sie kommen sich näher und er zieht sich aus.
    Auf seiner Unterhose steht der Name eines Modedesigners.
    "Das bringt mir nochmal 320.000 Dollar pro Jahr", erklärt er
    dem Mädchen. Dann zieht er den Slip aus. Das Mädchen ist
    schockiert. Auf seinem Schwanz steht "Aids!". Doch der
    Tennisstar beruhigt sie: "Keine Angst. Wenn du ein bisschen
    daran fummelst, kannst du Adidas lesen"

    Können Sie mir mal sagen, wie ich hier aus dem Bordell komme ?"
    - "Ja, benutzen Sie einfach den Auspuff.
    (Otto Waalkes)

    Woran erkennt man eine Diplom-Stripperin ?
    - Sie legt die Brille zuletzt ab.

    Ein Mann geht in die Drogerie und verlangt ein Kondom.
    Der Verkäufer bietet ihm drei Sorten an; "einen schwarzen,
    einen weißen und einen mit einer Micky Maus drauf."
    Der Kunde nimmt den schwarzen. Allerdings stellt sich später
    heraus, dass die Empfängnisverhütung mit dem schwarzen Kondom
    nicht funktioniert hat: Ein Kind kommt auf die Welt,
    seltsamerweise ein schwarzes. Jahre später fragt das Kind:
    "Du Papa, warum bin ich schwarz, wo doch Mutti und du beide weiß seid".
    Sagt der Vater:
    - "Sei still, oder wolltest du lieber Micky Maus sein ?"

    Kommt ein Mann in den Sexshop und sagt:
    "Ich hätte gern eine Gummipuppe!"
    Sagt die Verkäuferin: "aber Sie waren doch erst vor zwei
    Tagen hier und haben eine gekauft.
    Der Mann: "Ja, aber ich hab inzwischen mit ihr Schluß gemacht!

    Ein Penis geht zum Arbeitsamt.
    Doch einen Job bekommt er nicht. Warum ?
    - Er hat ein Loch im Kopf, kann keine Stunde lang
    stehen und ist voller Krampfadern.

    Was hat ein Orkan mit einer Frau gemeinsam ?
    - Es beginnt mit dem Blasen und irgendwann ist das Haus weg.

    Die norddeutschen Wandervögel haben sich getrennt.
    Die einen wollten nur noch wandern und die anderen nur noch.........

    Eine Kuh kalbt. Aber was macht ein Vogel ?
    - Er eiert.

    Er ertappt seine Frau in flagranti.
    Sekunden schaut er den beiden zu,
    dann geht er wortlos zum Fenster, öffnet es und
    wirft ihn aus dem zweiten Stock hinunter.
    Die Frau schreit entsetzt auf: "Um Himmels willen,
    er wird sich den Hals brechen!"
    "Wieso denn?", sagt er voller Wut.
    "Wer so vögeln kann, der muss auch fliegen können"

    Der Bundestagsabgeordnete Schulze kommt in seinen Wahlkreis.
    Kurz vor der nächsten Wahl will er nochmal die einzelnen
    Haushalte abklappern. er klingelt an
    einem Haus, wo gerade eine Sexpartie steigt.
    Der Gastgeber bittet ihn herein und fordert ihn auf, bei dem
    Spiel, das gerade gespielt wird, mitzumachen.
    - "Es ist ganz einfach", erklärt er.
    "Wir Herren stellen uns in einer Reihe auf,
    die Damen bekommen die Augen verbunden und müssen an
    Hand der Genitalien erraten, wer die Männer sind"
    - "Aber was denken sie denn, ich bin doch der Abgeordnete
    Schulze aus Bonn". - "Ach da sind Sie ja, Ihr Name wurde
    bei diesem Spiel schon dreimal genannt"

    Wie nennt man die Unterhose eines Opelfahrers ?
    - Rüsselsheim

    Jakob Puff ist über seinen Namen unglücklich.
    Ein Freund gibt ihm den Tip, nach Italien zu fahren
    und den Namen ändern zu lassen. Gesagt, getan.
    Als Jakob Puff zurückkehrt, fragt ihn der Freund:
    "Na hat alles geklappt?"
    - "Ja, wunderbar. Dein Tip war Spitze"
    "Und ? Wie heißt du jetzt ?"
    - "Giacomo Bordello"

    Zwei Damen unterhalten sich:
    "Du, ich hab jetzt 'nen Japaner als Freund".
    - "Einen Japaner ? Aber ich hab gehört, der Yen steht so schlecht"
    "Keine Sorge, es ist ein junger"

    Eine Dame besucht eine Freundin.
    In einer Vitrine bestaunt sie lauter Silberpokale.
    "Tja, die sind alle von meinem Karl. Der ist nämlich Herrenreiter."
    - "Das ist ja interessant", staunt die Besucherin.
    "Mein Otto ist nämlich auch andersrum, aber Pokale gewinnt der nie"

    Ein Mann geht zu seinem Versicherungsagenten und sagt:
    -"Ich hätte gerne eine PAV".
    -"PAV ? Was ist das denn ?"
    - "Eine Penis-Abrissversicherung"
    Darauf der Versicherungsagent: "Mal sehen,
    ob wir sowas im Angebot haben". Er blättert in
    seinem Ordner und tatsächlich - er wird fündig.
    "Eine PAV kostet bei uns aber 50.000 Mark Jahresprämie"
    Der Kunde geht zur nächsten Versicherung.
    Wieder fragt er nach einer "PAV".
    Auch dieser Versicherungsmann muss erstmal nachschauen.
    Und tatsächlich - auch er wird fündig.
    -"Eine PAV kostet bei uns nur 50 Mark". Darauf der Kunde erstaunt:
    "Das ist ja billig."
    Darauf der Versicherungsmann: "Allerdings: Mit zwei Zentimeter Selbstbeteiligung".

    Ein Paar hat Probleme. Denn sein Penis ist zu groß,
    50 Zentimeter. Er bekommt den Tip: "Geh zum Rande der Stadt.
    Dort sitzt ein Frosch. den musst du fragen:
    "Frosch willst du mich heiraten, und jedesmal wenn er nein sagt,
    schrumpft dein Penis um 10 Zentimeter. Der Mann nimmt den Tip
    dankbar an. Er findet den Frosch, fragt ihn: Frosch,
    willst du mich heiraten ?" Der Frosch sagt 'nein'.
    Tatsächlich: Der Penis schrumpft um 10 Zentimeter.
    Auch beim zweiten Mal hat der Mann Erfolg.
    Jetzt sind es nur noch 30 Zentimeter. Er ruft seine Freundin an.
    Beide kommen überein, es doch nochmal zu versuchen.
    Der Mann sucht also erneut den frosch auf und fragt ihn wieder:
    "Frosch, willst du mich heiraten" Daraufhin der Frosch:
    "Nein, nein, nein"

    Ein Elefant läuft über den FKK-Strand. Plötzlich
    schaut er auf einen Nackten herab und sagt zu ihm:
    "Sag mal, wie willst du denn mit diesem kleinen Rüssel
    Nahrung aufnehmen. ?"

    Welches sind die einzigen Vögel, die ihren Schwanz vorne tragen ?
    - Die Kastelruther Spatzen!

    Ein älterer Herr, ein französischer Fabrikant, führt die Gäste
    durch seine vornehme Wohnung. Im Schlafzimmer seiner Frau erklärt er:
    "Voila la cathedrale de notre dame".
    Worauf die Gattin das Wort ergreift, als sie in das Schlafzimmer ihres Mannes eintreten:
    "Et voila l'hotel des invalides"

    Eine Frau mit Kind läuft gerade auf eine Kreuzung zu,
    als sich am Straßenrand zwei Hunde paaren.
    "du Mutter, was machen die beiden Hunde da ?"
    "Ach weißt du, der eine ist blind und der andere
    schiebt ihn über die Straße."

    Wie heißt Geschlechtsverkehr mit alten Männern ?
    - Greisverkehr.

    Wohin geht man am besten mit einer Dauererektion ?
    - zum Stabsarzt.

    Viele Schweizer Männer sind jetzt wegen ihres ersten Puffs erregt.
    - Sie haben jetzt ein Matterhorn.

    In China ist die Hundestellung verboten. Warum ?
    - Sex mit Lebensmitteln ist strafbar.

    Fritzchen wird im Religionsunterricht gefragt:
    "Wie kommt man in den Himmel"
    Fritzchen: "Mit den Füßen zuerst"
    Die Lehrerin: "Wie kommst du denn darauf?"
    Fritzchen: "Ich hab neulich beobachtet, wie meine
    Mutter im Bett die Füße nach oben gestreckt hat und
    plötzlich geschrien hat: 'Oh Gott, ich komme".
    Und da musste sie Papa ganz festhalten, damit sie
    nicht davonfliegt.

    Was ist der geilste Beruf ?
    - Der Briefträger. Er geht von Schlitz zu Schlitz,
    bis der Sack leer ist.

    Wie heißt bei Luciano Pavarotti die Erektion ?
    - Notenständer. Alternativ auch: "Zauberflöte".
    (Harald Schmidt)

    Was ist der kleinste Dom ?
    -Der Kon-Dom. Der ist so klein, dass sogar die Glocken
    draußen bleiben müssen. Und der einzige, der reinpasst,
    muss auch noch stehen.

    Was hat ein Chinese mit dem Grünen Punkt gemeinsam ?
    - Den Gelben Sack.

    Ein Mann fährt mit seinem Auto an die Tankstelle,
    steckt sein Glied in die Tankfüllung. Der Tankpächter
    ist entsetzt: "Mann, was machen Sie denn da ?
    Ist das denn normal". Der Autofahrer stöhnt: "Nein, super"

    Zwei Lebedamen tauschen Erfahrungen aus. Die eine erzählt von einem exzentrischen Millionär:
    "Es war schrecklich, er gab mir 1000 Mark, aber dafür musste ich ihn in einem Sarg lieben"
    -"Das ist ja unglaublich, das muss dir ja einen unglaublichen Schock versetzt haben".
    "Ja schon, aber nicht so schlimm wie bei den sechs Sargträgern.

    Ein älteres Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.
    Beide wollen noch einmal in jenes Hotel, in dem sie
    einst die Nacht nach der Hochzeit verbracht haben.
    Sie zieht sich ein durchsichtiges Neglige an und fragt:
    Na, Walter, was hast du dir denn damals gedacht, als du
    mich so gesehen hast ?" Er: "Ich hab gedacht: Am liebsten
    würde ich ihr die Brüste langziehen und ihr das Gehirn
    rausbumsen!" - Und was denkst du jetzt ?"
    -"Ich glaube, ich war erfolgreich!"

    LEKTION DER WOCHE
    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während
    des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
    eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass
    die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
    Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu
    fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
    Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken
    lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir,
    dass wir nur miteinander wohnen."
    Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns
    zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
    . John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen
    hat, aber ich werde ihr schreiben."
    So setzte er sich hin und schrieb:
    "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen
    und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt
    ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
    In Liebe, John."
    Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in
    welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
    schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der
    Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
    Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
    LEKTION DER WOCHE:
    Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!

    Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
    wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
    "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
    gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet"
    Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
    Schönheiten. Zum Schluß blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine
    Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem
    Chef ein bißchen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
    Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
    "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.
    Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
    "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen
    soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, daß ich ein Brief nach Kambodscha
    schreiben lassen möchte".
    "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K." antwortete die Frau.
    Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, daß das Begehren sich meldete.
    Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:
    "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
    Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:
    "Gerne, aber nun ist es so, daß ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."
    "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
    Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, daß sie den Chef wohl etwas
    enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
    "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
    "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"

    Drei Frauen verirren sich im Urwald.
    Ein Stamm von Wilden nimmt sie gefangen.
    Am nächsten Tag kommt der Häuptling zur ersten Frau
    und gibt ihr die Wahl: "Tod oder Bongo-Bongo ?"
    Nichts ahnend entscheidet sich die Frau für "Bongo-Bongo".
    Ergebnis: Der ganze Stamm fällt über sie her.
    Die zweite Frau, die das Schicksal ihrer Mitgefangenen
    mitbekommen hat, wird am folgenden Tag gefragt:
    "Tod oder Bongo-Bongo ?" Sie denkt sich, der Stamm sei
    ja noch erschöpft vom Vortag, es könne also nicht so schlimm werden.
    Auch sie entscheidet sich für "Bongo-Bongo". Pech gehabt:
    An diesem Abend wird der Nachbarstamm eingeladen.
    Schließlich wird die Dritte gefragt: "Tod oder Bongo-Bongo ?".
    Ihr ist jetzt alles egal. Sie sagt: "Tod".
    Daraufhin der Häuptling: "Gut, du Tod durch Bongo-Bongo".

    Drei Nutten gehen auf einen Prüfungslehrgang.
    Zwei kommen zurück. Die andere ist verstorben. Woran ?
    - Sie ist im Mündlichen erstickt.

    Was frisst ein Kannibale ? - Menschenfleisch.
    Was frißt ein Bio-Kannibale ? - Jungfrauen.
    Die sind nämlich ungespritzt.

    Eine Frau sitzt beim Sex auf ihrem Mann.
    Plötzlich kommt ihr gemeinsames Kind zur Tür rein.
    Die Mutter versucht die Situation zu erklären.
    "Weißt du, Kind, ich massiere gerade Papas Bauch weg."
    Antwortet das Kind: "Aber das hilft doch nichts.
    Mittwochs kommt doch immer Tante Ute, und die bläst ihn
    wieder auf!"

    Was nennt man Caritas-Sex ?
    - Wenn sie mit der Büchse klappert
    und er nichts zum Reinstecken hat.

    Im Wald fällt eine Maus in die Grube. Plötzlich kommt
    der Fuchs, lässt seinen Schwanz hinunter und die Maus
    kann sich daran hochziehen. Die Maus ist voller Dank.
    Jahre später fällt der Fuchs in eine Grube. Die Maus
    kommt vorbei, will ihm helfen, aber der Fuchs kann sich
    nicht an ihrem Schwanz hochziehen. Daraufhin zückt die
    Maus ihr Handy und verständigt die ganze Mäuseschar.
    Mit vereinten Kräften gelingt es somit doch noch, den
    Fuchs herauszuziehen. Und die Moral von der Geschichte ?
    - Wer einen kleinen Schwanz hat, braucht ein Handy.

    Wie heißt die russische Familienministerin ?
    - Olga Machslochov (oder: Jelena Kommowsofa)

    Wie nennt man die direkte Online-Verbindung zum
    Viagra-Hersteller Pfizer ?
    - Standleitung.

    Was ist ein Velo Viagra ?
    - Ein Fahrradständer.

    Viagra ist verschreibungspflichtig.
    Jetzt bekommt der Satz "Mein Arzt hat
    mich hängen lassen" eine ganz neue Bedeutung.

    Bei der Potenzpille Viagra war bisher
    das Problem, dass auch das Herz zum Stehen kam.

    Was sagt der Elefant zu dem nackten Mann ?
    - Wie atmest du durch das Ding bloß durch ?

    Karrieremänner haben schlechteres Sperma
    - Das ergab eine mündliche Umfrage
    unter tausend Sekretärinnen.
    (Harald Schmidt)

    "Die Zauberflöte" ist von Mozart und
    nicht von Beate Uhse.
    (Harald Schmidt)

    Was hat ein Chinese mit dem "Grünen Punkt" gemeinsam ?
    - Beide haben einen gelben Sack!

    Ein Matrose geht ins Bordell. Er geht mit einer Dirne
    aufs Zimmer und zieht sich aus. Die Dame schaut
    verwundert auf seinen tätowierten Penis. Sie liest:
    "Rumbalotte". -"Was heißt das denn?", fragt sie
    erstaunt. Der Matrose: "Wenn du mir ein wenig
    hilfst, kannst du es lesen: "Ruhm und Ehre der
    baltischen Flotte"

    "Mami, hast du gestern den Wecker kaputt gemacht ?"
    - Wie kommst du denn auf so etwas, mein Kind ?"
    "Aber Papi hat doch gestern im Bett zu dir gesagt:
    "Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum,
    bis er steht, und morgen früh verschlafen wir"

    Der Witz, der Elmar Hörigs Rausschmiss
    bei SWR 3 provozierte:
    "Die Deutsche Bahn will jetzt Partnertarife auch für
    gleichgeschlechtliche Paare einführen. Warme Wochen
    bei der Bahn..Da bekommt der Ausdruck "Hinten anstellen"
    eine ganz neue Bedeutung!"

    Die Herstellerfirma von Viagra plant einen neuen Werbespot:
    "Ist er nicht hart, wird sie nicht weich"
    (Ingolf Lück, Sat-1-Wochenshow)

    Dieter Bohlen hat alle Frauen an seiner Seite zu Stars
    gemacht: Verona Feldbusch, Naddel und Thomas Anders.
    (Stefan Raab)

    Was haben die "Drei Tenöre Carreras, Pavarotti und Domingo
    mit Dieter Bohlen gemeinsam ?
    - Sie waren alle schon mal in Verona.

    In Düsseldorf lehnen Frauen die Spirale ab -
    weil es noch keine von Cartier gibt.
    (Gabi Köster)

    Freud hat uns Frauen Penisneid unterstellt. Warum sollen
    wir Frauen auf etwas neidisch sein, das die Männer ein
    Leben lang für uns herumtragen ?
    (Lisa Fitz)

    Siegfried und Roy lieben sich nicht mehr. Sie wollen aber
    trotzdem zusammen bleiben, bis die Tiger mit der Schule fertig sind.
    (Conan O'Brien)

    Ein Mann und eine Frau sitzen in der Münchener U-Bahn.
    Nach kurzer Zeit beginnt der Mann an den Brustwarzen
    der Frau zu spielen. Sie knallt ihm eine.
    "Ich wollte doch nur Radio Luxemburg einstellen!"
    Sie zeigt auf seine Hose und sagt:
    "Bei der kurzen Antenne bekommen Sie doch nicht
    einmal Bayern 3!"

    Er ist 15 Zentimeter lang, und jede Frau hält ihn
    gerne in der Hand. Was ist das ?
    - Ein Hundertmarkschein.

    Warum haben viele Männer einen Bierbauch ?
    - Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein
    Dach über dem Kopf hat.

    Was haben Männer und Wale gemeinsam ?
    - Die ganze Zeit im Tran und die meiste
    Kraft im Schwanz.

    Am Morgen nach der ersten Nacht:
    Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf ?"
    Er: "Anästhesist"
    Sie: "Das dachte ich mir. Ich habe die ganze
    Zeit nichts gemerkt!"

    Zwei Lesben treffen sich.
    Fragt die eine: "Hast du was für die Mittagspause dabei ?"
    - "Ja, eine Gurke! Willst du auch was abhaben?"
    "Nein, lass stecken!"

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    Letzte Aktualisierung: 24.12.2001 Die Ma(Ti)Hen Witzesammlung

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    letzte Aktualisierung am 23.12.2001 durch Tillmann Henssler